Barquito de papel...

¿Quien quiere navegar en un barco sin capitán, sin rumbo y lleno de agujeros, quien es el loco que tiró por la borda la ultima caja de esperanza para evitar hundir el barco un centímetro? ¿Que loco destino hará que este barco de papel flote y aquel cacho de corcho se hunda en el mar de la desesperación?

Lo inexplicable de la música

¿Por que solo quiero cerrar los ojos y dejarme llevar? No comprendo como la música me hace sentir, no se por que sonrío, no entiendo por que mi cuerpo dice que moviéndome así soy feliz...Pero tampoco me interesa saberlo...

Como es posible...

Como puede ser que esa canción me relaje, como puede ser que me haga ser yo mismo, que me haga disfrutar de cada palabra, como puede ser que me encanten sus llamadas, su voz, como puede ser que una sonrisa sea mas barata que una bala y aun así no las fabriquen en cajas de 10, como puede ser que mi vida penda de un hilo el cual me dedico a intentar cortar, como es posible que la luna huya del sol por miedo a que este se enamore, por que el mundo no tiene música propia para que los sentimientos fluyan...

El estante de los trofeos...

El otro día me abandonaste, me dejaste tirado, me usaste como un objeto inanimado, como si solo hubiese sido un juguete para ti, me robaste la poca vida que me quedaba, me humillaste conmigo mismo, me hiciste ver que nunca fui nada más que ese saco de boxeo al que golpeas cuando necesitas desahogarte, solo soy ese vaso con hielo del que bebes cuando tienes calor, ese abanico que usas en verano para darte aire, esa manta que en invierno te calienta los pies, solo soy ese objeto al que nunca tuviste aprecio y del que no te costó deshacerte, solo soy esa mota de polvo que apartas porque ensucia, solo soy esa mosca que apartas de un manotazo, nunca me tuviste en cuenta, nunca has sabido nada de mi, nunca te has parado a conocerme, nunca me has escuchado realmente, solo me has usado como al escalón de una escalera, solo me has mantenido ahí para sentirte mejor contigo misma, nunca te he importado nada y nunca lo haré, nunca me contaste la verdad y aunque me dijeras lo contrario se que nunca lo ibas a hacer, se que nunca llegué a estar en el estante delos trofeos...

No se lo que hago.

Muchas veces no se lo que escribo, solo dejo que mis dedos golpeen las teclas del ordenador, solo permito que las palabras fluyan, no pienso, no quiero hacerlo, solo quiero sentirme libre, que estas palabras que llenan el espacio en blanco salgan de dentro mio, solo quiero sentirme completo, sentirme a gusto con lo que hago, dejar de plantearme hasta el mas mínimo acto de mi vida y fluir...

Perdí.

He vuelto a dar un paso atrás, he perdido todo el valor que una vez me atreví a tener, he perdido la mano jugando al Poker con la vida, me robaron la cartera y me aposté el corazón...

Llegué tarde...

No se como ni porque, no se en que momento he vuelto a escribir en este cacho de papel que una vez dejé en blanco, no comprendo como el pasar de las horas y el susurrar del tiempo no ha hecho que cambie nada, como todo sigue siendo lo mismo en un escenario distinto, como los perros que me mordieron en el pasado ahora se disfrazan bajo máscaras de mansos gatos, como el destino no me ha dejado sentir el viento golpeando contra mi cara, como las olas desgastaron mas mis oídos con su sonido que la roca con el golpe, no comprendo como se que sigo vivo si nunca he sabido que no estoy muerto, no consigo quitarme de la cabeza la falsa felicidad en la que vivía y que no me dejó ver queme encontraba bajo una bombilla en mitad de la oscuridad, solo, como si nadie hubiera visto esa pequeña perla en mitad del verde oceano, como el reloj no se quejó cuando se moría por el olvido, como el mundo o lloraba la perdida de su libertad y como la sangre dejó de ser algo doloroso, nunca legue a ver el aurora boreal acariciando el cielo, nunca pude ver la sonrisa mas pura del universo morir, nunca supe estar en el momento indicado a tiempo, llegué 10 minutos tarde al fin del mundo...

Nunca te llena.

Que ironía que haya vuelto a escribir cuando no he encontrado fuera nada que me llene igual, cuando me he dado cuenta de que las palabras vacías don solo eso, palabras vacias, cascarones llenos de aire, son como alimentarse con las nubes, parece precioso pero nunca te sacia...

Nunca lo hice...

Deje que las palabras murieran en mi garganta en vez de soltarlas, nunca permití que se aflojaran las cadenas que esa sociedad me cedió, disimulé cada día para ser aceptado, para que los demás no me mirasen mal, para que el tiempo no se parara en mi corazón y me considerasen muerto, nunca olvidé de donde vengo aunque nunca supe a donde voy, nunca se me dio bien improvisar y aun así siempre dejé que controlase mi vida, nunca se me dio bien llorar, siempre me derramaba, nunca tuve un vaso que se colmara, sino una jarra a la mitad, nunca...

Cuerda floja

No se como me atrevo cada día a andar en esta, cuerda floja de la cordura, no comprendo como cada noche me levanto para ver al sol ponerse y a la gente dormir, nunca entrará en mi cabeza que un beso pueda arruinar una vida y una bala salvarla, nunca podré decir que no sufrí para ser feliz ni que nunca fui feliz para acabar sufriendo por ello, nunca podré olvidar lo que el tiempo me dejó aquí ni lo que el olvido se llevó, nunca volveré a mirar atrás para intentar volver allí, no quiero volver a caer en la misma cuneta en que una vez fui abandonado, no quiero patear al aire furioso como si fuera a solucionar mis problemas, no quiero estar solo pero rehuyo de la sociedad, no entiendo el sentido de mi vida y hasta que lo encuentre seguiré en esta, cuerda floja de la cordura.