Medio año...

He pasado los últimos seis meses de mi vida solo, huí lejos de todos y todo lo que conocía, ya ahora por fin vuelvo a casa, debería sentirme bien, debería sentir como he madurado, debería ver como he crecido en este tiempo, y en vez de eso me siento mas vacío que antes, he vuelto al principio, es como si hubiera dado un paso atrás, y no entiendo el porque... 

La simplicidad de la mente humana.

Os voy a contar una pequeña historia, me voy a salir un poco del papel en el que suelo escribir habitualmente pero creo, y espero que merezca la pena contar esto, o por lo menos escribirlo.
A lo largo de mi vida he conocido a muchas personas, unas mas altas, otras mas bajas, muchas que mentían, e incluso algunas que lloraban, de todas esas personas pocas son a las que he podido prestar atención, y muchas menos a las que he podido prestar toda mi atención durante un tiempo determinado, cabe decir que soy una persona bastante dispersa y a la que le cuesta centrarse en varias cosas a la vez, por estos motivos he tenido muchas personas para las que he sido importante (o eso quiero creer) y a lo largo de los últimos 10 años yo también he tenido mucha gente muy importante para mi, casi siempre coincidía con esa persona en la que me centraba, pero con el paso del tiempo todas las relaciones se han ido enfriando hasta el punto de desvanecerse o de romperse, en ambos casos creados por el olvido o simplemente por dejar de prestarles yo tanta atención como al principio (ya he explicado que soy algo disperso), pero en los últimos meses me he dado cuenta de que la gran mayoría de esas relaciones se basaban en mi insistente iniciativa por empezar conversaciones, es decir, si yo no empezaba hablando a esas personas no empezaba ninguna conversación, hasta ahí todo normal, lo extraño me empezó a suceder hará aproximadamente unos seis meses, cuando me mudé y me fui a vivir a otra ciudad, como en principio venía para un período bastante corto decidí no socializar y centrarme en el trabajo, así que dejé que mi vida social permaneciera en mi antigua ciudad, el primero mes todo se mantuvo igual, hablaba a diario con ciertas personas, hacía llamadas por skype habitualmente y mantenía un contacto constante con una persona, hasta el punto de que si estornudaba, esa persona lo sabía, era como tenerla conmigo, pero por ciertos motivos (trabajo) tuve que dejar de hablar con esas personas por una o dos semanas, y entonces fue cuando me llevé la gran sorpresa, ni una sola de esas personas me había hablado por iniciativa propia, así que decidí tomarlo como un experimento y o les hablé, pasaron otras dos semanas y una persona me habló, era la persona en la que había estado tan centrado, la cual para nueva sorpresa mía había encontrado a otra persona que le prestara toda esa atención y se había olvidado de mi, pero ahí no acababa la sorpresa, porque encima de todo esto decidió echarme en cara que yo no le había hablado.
A lo largo de los siguientes 4 meses he encontrado a varias personas que me han hecho exactamente lo mismo una y otra vez demostrándome la simplicidad del comportamiento humano, obviamente la historia con esta persona es solo uno de muchos ejemplos que se han sucedido a lo largo de mi vida en los cuales esas personas a las que has dedicado tanta atención acaban despreciándote cuando dejas de prestársela.

Metáfora obvia de las amistades.

A lo largo de mi vida he oído muchas veces la expresión "Siembra tormentas y recoge tempestades", y por muchas vueltas que le he dado nunca, y repito nunca he entendido en que momento una semilla de cariño pasa a ser considerada una tormenta, por mucho que la descuides o por mucho que  dejes de regarla sigue siendo una semilla de cariño, no es una tormenta, pero lo que mas me sorprende de todo esto no es eso sino que haya veces en las cuales te centres en una sola semilla y el resto, por dejar de prestarles atención por un día decidan ignorarte, hacer como que no existes en incluso odiarte.

Pequeño poema de los monstruos

Hay muchos tipos de monstruos:

Monstruos que ríen,

monstruos que lloran,

que sienten, 

que ignoran,

monstruos que todo el mundo ve,

monstruos que todo el mundo siente,

incluso hay monstruos que se hacen pasar por gente,

hay monstruos con sed, 

monstruos que devoran mentes,

incluso monstruos que salen de tu subconsciente,

pero todos esos son mejores, 

que tus monstruos interiores.

Tu voz...

No se que tiene tu voz...
que me tranquiliza,
que me pierde,
que me atrae,
que me da fuerzas,
que me hacen olvidar todo,
que me enmudece,
que me hace llorar,
que me hace sentir,
que me hace sufrir,
que me roba la vida,
que me hunde,
que me inunda,
no se que tiene tu voz...que me mata...

La sala

No se en que momento me dí cuenta de cuan vacías estaban mis palabras para los demás, ya nadie me escuchaba, me había transformado en un cacho mas de la pared, mis gritos, silenciosos, mis aullidos, mudos y mis sollozos inaudibles, no comprendo como llegó esta situación a mi vida pero aqui es donde me encuentro, solo, en el centro de la sala y sin saber siquiera a donde dirigir mi mirada, no se si volver a mirar el suelo o si mirar ese oscuro techo que me cubre, no se si saltar, correr o tirarme al suelo a esperar que alguna luz aparezca para seguirla como ya hice una vez, otra luz distinta a la anterior que me guíe entre laberínticos pasillos con innumerables trampas hasta volver a dejarme en otra enorme sala solo...

Duele...

Hay momentos de la vida en los que lo único en lo que pienso es en cuando lo hice mal, he perdido amigos, mi relación con mi familia es bastante distante, no tengo pareja y vivo con dos personas que detesto, lo más emocionante de mis días son las ocho horas que paso trabajando y de las cuales me sobran seis, hace meses que no dibujo nada y hasta ha cambiado mi manera de escribir, pero lo más increíble de todo es que no me siento mal, me han ignorado, me han humillado, me han utilizado y me han mentido una y otra vez, y aún así sigo sin sentirme mal, se que he hecho muchas cosas mal, he cometido errores, he hecho daño a muchas personas sin que se lo merecieran y he tratado como a seres inferiores a otras tantas personas, no he luchado lo necesario por la gente que quería darlo todo por mi y me he alejado del mundo, he escrito mal muchas frases en este texto, pero las he podido cambiar, he ensuciado muchas veces mi propia ropa, pero la he podido lavar, he roto muchos objetos pero los he podido pegar, he insultado a mucha gente, pero me he podido disculpar, pero no entiendo como por no hacerte absolutamente nada no eres capaz siquiera de escuchar, no entiendo como por el simple hecho de callarme en un momento dado ahora no me quieres contestar, no me quieres dirigir la palabra, no quieres saber por que me callé, simplemente no me quieres escuchar, y eso es lo que mas me duele, no el hecho de que te enfades conmigo, sino el acto de no quererme dejar explicar...

Ni mucho menos.

Llevo un rato en silencio pensando si hablar con alguien, pero es dificil hablar con nadie si estás solo, no es del todo imposible, es más, ahora hablo contigo estés donde esté y seas quien seas, para mi tanto ahora mismo como en cualquier momento no es relevante ni tu sexo, ni tu edad, ni tu etnia, solo necesito que alguien me escuche, solo necesito a una persona que me mire a los ojos y me diga"Te escucho", no necesito falsas palabras de gente que se autoproclama importante para mi, yo soy yo, y por eso mismo yo decido a quien quiero en mi vida, siempre que ellos quieran estar, por supuesto, no voy a obligar a nadie, ni mucho menos.

Dos tipos de soledad.

Existen dos tipos de soledad:

-La que uno busca: una soledad calmada, apaciguada, en la que puedes escuchar música sin que toda esa gente que te rodea te moleste, en la que puedes construir maquetas, leer, pintar, o simplemente dormir sin que ese alboroto perturbe tu paz.

-La que uno encuentra: un pozo oscuro en el que te aburres a cada segundo, no se te ocurre forma de salir ni de entretenerte dentro del mismo, en el cual apenas puedes ver la salida(o entrada) en el que da igual cuanto grites, nadie te oirá, porque no hay nadie fuera, y mucho menos nadie está dispuesto a sacarte porque la gran mayoría están encerrados en su propio pozo.

Ideas

No soporto ver los cuadros torcidos salvo cuando lo están, no soporto que me miren por encima del hombro excepto cuando lo hacen, ni comprendo otros idiomas que conozco, no todo en mi cabeza es del todo claro, por eso te la regalo, a ver si tu puedes entender algo de lo que contiene, todo es un desorden absoluto a pesar de que intento organizarlo constantemente, es una habitación llena de estantes en la que todo está tirado por el suelo, y por mucho que me esfuerce en colocarlo parece que todas las ideas se quieren precipitar hacia el suelo, luego se extrañarán de que tenga ideas disparatadas, ¡Pero como no las voy a tener si mi cabeza está llena de ideas suicidas!

No todo es tan simple.

Me he dado cuenta de que antes solo hablaba con metáforas para no tener la necesidad de decir lo que realmente sentía y ahora solo las utilizo para ejemplificar mis pensamientos, antes me ocultaba evadiendo la verdad y ahora simplemente cuando hablo de ciertas verdades las explico más en detalle mientras que otras simplemente no me merece la pena explicarlas, es como si en un momento dado mi cerebro decidiera por si solo que en vez de descartar todas las ideas solo necesitaba descartar algunas que en ese momento no son perjudiciales, tal vez sea porque se ha dado cuenta el solo de que no todo lo malo es malo ni todo lo bueno es bueno, de tal manera que lo malo puede llegar a hacernos bien y algo genial puede destrozarnos en mis pedazos y esparcirnos como la purpurina, hubo una vez que alguien me llamó de manera mas o menos despectiva relativista porque en mi cabeza todo depende mas de las circunstancias que del hecho en si, ella siempre me negaba citándome a personajes históricos y ejemplificando que no tenía razón, esa persona me quería, ahora esa persona me tiene asco, en los dos casos ella siente algo por mi, pero no por ello en los dos es lo mismo, pero en los dos momentos solo hay una cosa cierta, y ha quedado demostrado, yo tenía razón, no porque defienda mis ideas ante cualquier situación, es mas, en otras ocasiones soy yo el que se equivoca, porque hasta el odio es mejor que no sentir algo por alguien así que en cierta manera ella también tenía razón, pero no por tener razón los dos dejamos de tenerla el uno para el otro como ella pensaba.

Volar libre...

Hace unos meses una persona me preguntó que si pudiera pedir un solo deseo que pediría, yo sin dudar le dije que desearía volar con todo mi ser, solo quería volar, sin que nada me atara, sin responsabilidades, sin cadenas, quería salir de esa jaula en la que me encontraba, ese día llovía, un rato mas tarde me besó, ella quería compartir su libertad conmigo, pero yo no lo ví, durante un corto periodo de tiempo siguió a mi lado sin dudarlo, compartíamos jaula...

Un día yo conseguí desatarme de las cadenas y salir de esa jaula, pude abrir las alas, pude moverme con libertad y alcé el vuelo, subí y subí mientras le contaba todo lo que se sentía subiendo, pero en un determinado momento me di cuenta de lo mucho que cansaba volar así que dejé de contarle lo que pasaba, decidí ahorrar mis fuerzas para poder seguir siendo libre, y volé durante meses...

Hasta que se me ocurrió mirar abajo y descubrí que tenía un nuevo compañero en la jaula, ya no me necesitaba, el último lazo que nos unía solo nos producía dolor a los dos, así que desde lo alto del cielo dejé caer el nudo para que ella lo recogiera y fuese libre dentro de su jaula...

Lo que esa persona nunca supo es que no bajé a despedirme por miedo a querer quedarme en la jaula de nuevo, porque volar es lo más fantástico que hay, pero volar solo cansa demasiado.

       

                                                                                                            Para esa persona.

El jarrón y la lista

No comprendo como me puedo torturas por cosas que todavía no han pasado sin siquiera poder fijarme en las que están pasando ahora mismo, sufro como un idiota por no tener cosas que quiero, pero cuando las consigo sigo sufriendo por otras que sigo sin tener, en algún momento llenaré un jarrón de cosas que quise y que conseguí, y aún así habrá a su lado una lista de cosas que todavía deseo conseguir, y por supuesto siempre podré cambiar las cosas que ya conseguí por un pequeño capricho en alguna noche de mi vida, como en su momento hice con la libertad, la cual la conseguí a cambio de mi felicidad, o antes de eso, cuando cambié a mi verdadero yo por un poco de esa felicidad, o antes, cuando cambié la paz por nacer, incluso antes de ese momento ya había cambiado unas cosas por otras sin darme cuenta, y después de este mismo momento en el que me encuentro seguiré cambiando unas cosas por otras hasta que un día tenga un jarrón con una sola cosa negra, incontrolable y sedienta, y una lista en la que solo ponga vivir...

Bombilla.

Hay momentos en que me quedo mirando las bombillas, se que es malo y que me voy a quedar sin ver bien durante un rato, pero me atrapa, no se que tienen que es como un imán, desde pequeño siempre me han atraído las cosas malas para mi, hasta que te conocí, nunca entenderé que tenías o que te faltaba, te miraba embobado sin poder pensar en otra cosa, hacía todo lo que me pedías sin dudarlo ni un segundo, iba hasta el fin del mundo por ti, lo eras todo para mí,  hasta que me di cuenta de que seguía siendo como cuando era pequeño y tu eras como una bombilla que en un momento dado se quedó sin luz para mi...

Imperfecciones...

No se en que momento empecé a escribir, ni tampoco recuerdo el motivo, solo se que ya no siento lo mismo, escribir me sigue llenando durante el tiempo en que lo estoy haciendo, pero ya no es igual, antes las palabras salían de mis manos solas, ahora empiezan saliendo de mi garganta y pasando por mi cerebro y mi corazón vuelven a ere huracán en que se encontraba antiguamente, a los pocos segundos mi cerebro desconecta, pero siguen surgiendo palabras, letra a letra, sin detenerse, nada las para, nada quiere detenerlas, no hay ningún ser que desee mas que yo saber de donde vienen y a donde van, no hay palabra sobrante ni término mal escrito, solo hay imperfecciones que surgen solas y mueren solas...

Un día...

Un día...

dejaré de creerme todas esas mentiras que me cuentas,

sobrepasaré todos esos obstáculos que me pones cada día,

romperé tus grilletes,

traspasaré tus fronteras,

seré libre,

no tendré que darte explicaciones,

tus insultos dejarán de surtir efecto,

no minarán mi moral,

no me hundirás con cada idea,

no podrás retenerme.

-Dijo mientras se miraba al espejo-

Me ahogué.

Una mañana me levanté contento, decidí que iba a ser un gran día, me vestí, me duché, desayuné y salí al mundo, pero mientras iba andando solo por la calle empecé a darle vueltas a un minúsculo problema que hasta hacía cinco minutos ni siquiera existía, a cada paso que daba le iba dando mas y mas importancia, a mitad del camino ya iba con el ceño fruncido, para cuando llegué a donde alguien pudiera ayudarme ya era demasiado tarde...me había ahogado en mis propios pensamientos...

Te vi...

El otro día me pareció verte...

en los cafés,
en los bares,
en las esquinas,
en las paredes,
en las nubes,
en los reflejos de los cristales,
en el metro,
en las gafas de la gente,
en las llantas de aquel coche tan limpio,
en las lágrimas de mis ojos,
en mis recuerdos...

Una vez me enamoré

Una vez me enamoré, nunca supe que fue el detonante de semejante bomba, luché por ello pero salió mal, y la bomba estalló contra mi propio pecho, me costó mucho levantarme, cada vez que intentaba ponerme en pie me volvía a caer, pero poco a poco fui alzándome hasta conseguir volver a estar en pie, andar fue otro reto, hacía mucho que no andaba y tenía que volver a aprender, así que decidí hacerlo solo, sin nadie, con mucho esfuerzo alcancé mis metas y volví a aprender, como siempre poco a poco, y cuando ya me vi con fuerzas de llamar a alguien para pedirle que me cosiera ese enorme agujero del pecho lo hice.

Hay que parar la noria...

¿Que fue de todos esos momento felices del pasado? No se en que momento sin decidirlo de forma voluntaria los enterré bajo una fina capa de momentos tristes, no se en que punto de mi vida me plantee que dejaría a mis impulsos tomar el control de mi existencia, no comprendo por que lo hice, tal vez fuera para dejar de sufrir en un momento dado por algo triste, pero ahora mismo solo es un recuerdo, entonces, ¿Por que sigue oculto? Debería salir por si mismo, ya no duele, ya solo es el recuerdo de algo alegre, pero el recuerdo de un momento triste lo tapa, ¿Por que el recuerdo de algo triste nos pone tristes y el recuerdo de algo alegre nos guía a un recuerdo triste?¿Por que no podemos simplemente recordar sin que todo ello nos lleve a un círculo de tristeza?¿En que momento hay que decidir sufrir para parar esa interminable noria?

Máscara

No se que tiene el rojo que me hipnotiza...

Un día me levanté de la cama y me dí cuenta de que ese día solo tenía un propósito, que fuera a una tienda de máscaras, así que desayuné como cada mañana, me duché y me vestí, como si fuera un día normal, cogí mi mochila y salí por la puerta.

No se que tiene el calor que me calienta...

Deambulé por diversas calles buscando una tienda de máscara, pero no encontraba ninguna, busqué por grandes calles con numerosas y amplias tiendas, pregunté a multitud de personas, pero nadie sabía donde había una.

El fuego es rojo y caliente, pero solo me hace daño...

Y de pronto encontré una tienda de máscaras, entré y busqué por todos los pasillos, pero no encontraba ninguna que se acomodara a mi, hasta que encontré una completamente desfigurada, irreconocible, que te tapaba ojos y boca.

La verdad detrás de lo evidente es la verdadera...


Y así fue como encontré mi nueva cara para el mundo...

Cambios

Hubo un momento de mi vida en que nada me preocupaba, solo me interesaba en ser feliz, me daban igual las discusiones y los castigos, si hacía algo mal se solucionaba con un perdón, todas las mañanas me daban los buenos días y el día de mi cumpleaños con gritos y besos, hubo un tiempo en que todo eso me alegraba, no necesitaba nada mas, no necesitaba sentirme necesitado por los demás, no requería de ser preciso para otros, no me importaba que una persona no me hablase, cuando quisiera ya vendría, si algo se rompía te mirabas los pies y pedías perdón, y si me caía me levantaba en un segundo y aunque sangrara seguía corriendo, ese momento pasó y lo único que hice fue convertirme en un cobarde, me empezó a importar demasiado la opinión de los demás y la importancia que me dieran y por ello dejé de hablar, me comenzó a dar miedo a caerme y por ello mismo dejé de correr, me empezó a dar miedo recibir castigos, por eso dejé de decir la verdad cuando la fastidiaba, me asusté de ser como soy por eso me oculté a mi mismo, me daba miedo ver que era fuerte y valiente por dentro por miedo a que los demás lo descubrieran...

                                                                                                                         ...y me consumi...

Mi mejor amigo.

Con los años me he ido volviendo mas débil, más vulnerable, se supone que tenía que rodear mi corazón con capas de hielo para que nadie pudiera entrar, pero de poco sirve si en cuanto empiezo a confiar en alguien me lo arranco del pecho y se lo entrego en bandeja, de pequeño siempre fui un niño relativamente solitario, todo el mundo tenía un "mejor amigo", yo no le puse esa etiqueta a alguien hasta los 15 años, edad en la que simplemente se la puse a un chico que llevaba cerca mía desde hacía muchos años y con el cual nunca había discutido, a día de hoy ese chico sigue manteniendo la etiqueta, pero cuando me paro a ver lo que los demás ven como un "mejor amigo" me doy cuenta de que no está hecho para el papel, es alguien con quien apenas hablo, a quien rara vez veo y con quien no comparto casi ningún gusto, pero confío en el, por eso le mantengo la etiqueta, se que si algún día le necesito va a estar ahí, que cada vez que alguien coge mis sentimientos y los restriega contra el suelo el me da un abrazo sin pedir nada a cambio, apenas le veo una vez cada seis meses y en apenas 5 minutos ya no tenemos de que hablar, pero ese chico es la persona que me dejó su corazón mientras abrazaba el mío.

Ese sueño...

De pequeño me preguntaban constantemente que quería ser de mayor, y nunca supe que responder, mis amigos querían ser médicos, policías, peluqueras, bomberos, e incluso fontaneros, pero yo nunca supe lo que quería ser, con el paso de los años cada vez me lo preguntaban menos, se suponía que ya debía tenerlo claro, tenía que saber cual era mi rol, cual es mi papel en este teatro llamado sociedad, a la gente no le entraba en la cabeza que no supiera que hacer con mi vida, me llevaron a expertos, me hicieron leer muchas listas con muchas posibilidades, pero nunca lo tuve del todo claro, siempre con dudas, así que decidieron esperar, con el tiempo las esperanzas de la gente se fueron diluyendo, ya a nadie le importaban mis sueños, total, nunca supe cuales fueron, si a mi no me importaban por que a ellos si, se preguntaban, a día de hoy tengo un trabajo, una casa y unas responsabilidades, pero sigo sin saber que quiero ser de mayor, pero nunca fue porque no tuviera sueños, claro que soñaba, como todos los niños, pero la mayor parte de las veces soñaba con poder soñar...

Soy un ser humano

¿Por que el ser humano se empeña en sufrir cada día?¿Por que no dejamos que las cosas tengan su tiempo y nos empeñamos en nadar contracorriente?¿Por que lloramos en una esquina en vez de seguir de frente?¿Por que nos cuesta tanto levantarnos y tan poco caernos?¿Por que tenemos tantas preguntas y  las respuestas no las solucionan?¿Por que no dejamos que la alegría inunde nuestros cuerpos de igual manera que lo hace la tristeza?¿Por que nos enamoramos de quien no debemos y sufrimos por no ser correspondidos?¿Por que los días son alegres y las noches oscuras?¿Por que

¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!

Deja de preguntar cosas inconexas, deja de plantearte a la sociedad, la cultura, la vida y el sufrimiento, deja que el dolor te inunde y sufre, deja que las horas pasen y tu cuerpo sufra las consecuencias de tu boca maldita, calla y sigue adelante, porque nadie te dará respuestas, eres tu quien debe luchar por seguir tu vida, si te duele te levantas y sigues, si te caes no dejas que tu orgullo se quede tirado en el suelo, si tu vida se mancha le pones un parche para taparla, no buscas ayuda, no te rindes por un tropiezo en el camino, no lloras por algo triste y tu sonrisa por algo alegre ha de ser efímera, deja que

NO

No voy a dejar que mi vida esté marcada por lo que la sociedad dicta, si quiero llorar lloro, si quiero reír río, si quiero sufrir sufro, si necesito compañía la pido, SI, sufro porque me equivoco, me caigo, me levanto y me vuelvo a caer, aprendo a mirar el mundo desde abajo para saber donde quiero y donde no quiero estar, lucho cada día contra la tristeza, y lucho por ser como soy, por ser quien soy por encima de todo y de todos y nunca, repito, nunca me avergonzaré de ser imperfecto, porque lo soy, porque quiera o no, soy un ser humano.

Si alguien de verdad te quiere...

Tengo miedo de mirar atrás y ver el rastro de cadáveres que dejo a mi paso, no se por que siempre aparto a la gente de mi vida, me da miedo que me conozcan, me pasé años pintando sobre la máscara para que pareciera mas real, la pinté tan bien que en un momento yo mismo llegué a pensar que era mi verdadera cara, hasta que se rompió, y volví corriendo a aquel rincón oscuro en el que un día me escondía del mundo, volví a ese lugar mugriento en que nadie se atrevía a mirar, a ese punto al que ningún ser humano se atrevía a dirigir la mirada, intenté reconstruir la máscara, pero no funcionó, intenté crear una nueva de cero, pero no era capaz, probé de mil maneras a buscar un nuevo disfraz, pero hiciera lo que hiciera, nada daba resultado, nada impedía que los demás me vieran tal como soy, así que huí, me alejé de la gente, me escondí de mi mundo, empecé a dormir cuando el mundo vive para no tener que verlo, sonriendo cada día, empecé a vivir en las sombras, dejé de soñar, dejé de lado mi propia vida buscando esa libertad que me permitiera volverme fuerte, busqué que nadie me molestara mientras hacía una nueva máscara, y me encontré con la verdad que me miró a los ojos y me demostró que yo soy como soy y que por mucho que me oculte si alguien me quiere me va a aceptar así.

El precipicio...

Y aquel sueño por el que tanto luché, y aquellas ilusiones por las que tanto perdí, todo el camino en el que he sacrificado mi vida y la de otros, todo ha sido para encontrarme que la libertad por la que luchaba me empuja hacia el precipicio de la soledad...

Ojalá volviera...

¿Donde se esconde el ladrón de bombillas de la ciudad vecina?¿Donde está ese hombre loco que pretende juntarlas todas y elevarlas en el cielo para recuperar el sol?¿Por que se esconde este héroe en la noche más larga de mi existencia?¿Que ha sido de ese hombre que soñaba como un niño malherido? Ojalá volviera...

Los limones saben dulces...

No se donde da la vuelta el viento ni donde el sonido se quedó sin voz, no se donde las palabras perdieron el sentido ni yo la razón, no se en que parque me quedé solo, no se en que esquina dejé de encontrarme gente, no se en que exacto instante me di cuenta de que por mucha gente que me rodeara siempre estaría solo, no se por que huí ni hacia donde me dirijo, no se cual es el camino correcto, ni cual el alegre, no se por donde decidirán mis pies ir, pero si se que mis manos los apoyarán siempre, no se cuando dejé de disfrutar los malos momentos y me empezaron a desagradar los buenos, no se en que momento los dulces empezaron a saber amargos y los limones me empezaron a saber dulces...

Desaparecer...

Hay momentos de la vida en los que deseo desaparecer como si nunca hubiese visto el sol, hay otros en cambio en los que deseo que lo que desaparezca sea todo a mi alrededor, pero dentro de mi ser siempre ha habido un deseo inherente que ama la desaparición de mi alma, no se de donde viene ni como acabará, solo se que un día de estos tomará el control de mis articulaciones y de mi cuerpo y decidirá si es el momento indicado o no, solo se que un día de estos me mirará a los ojos, me sonreirá y me dirá adiós con la mano mientras la nada se apodera de todo...

Silencio...

El silencio llama al silencio para que las palabras mudas tomen el control, las olas mecen al barco sin sonido y chocan contra el casco sin generar ruido alguno, la luna gobierna este mundo oscuro donde nadie despierta, la negrura domina cada esquina los aullidos del lobo no cortan el silencio porque el lobo murió de soledad hace tiempo, ya no quedan aves que recorran el firmamento ni ser capaz de compartir este silencio...

Barquito de papel...

¿Quien quiere navegar en un barco sin capitán, sin rumbo y lleno de agujeros, quien es el loco que tiró por la borda la ultima caja de esperanza para evitar hundir el barco un centímetro? ¿Que loco destino hará que este barco de papel flote y aquel cacho de corcho se hunda en el mar de la desesperación?

Lo inexplicable de la música

¿Por que solo quiero cerrar los ojos y dejarme llevar? No comprendo como la música me hace sentir, no se por que sonrío, no entiendo por que mi cuerpo dice que moviéndome así soy feliz...Pero tampoco me interesa saberlo...

Como es posible...

Como puede ser que esa canción me relaje, como puede ser que me haga ser yo mismo, que me haga disfrutar de cada palabra, como puede ser que me encanten sus llamadas, su voz, como puede ser que una sonrisa sea mas barata que una bala y aun así no las fabriquen en cajas de 10, como puede ser que mi vida penda de un hilo el cual me dedico a intentar cortar, como es posible que la luna huya del sol por miedo a que este se enamore, por que el mundo no tiene música propia para que los sentimientos fluyan...

El estante de los trofeos...

El otro día me abandonaste, me dejaste tirado, me usaste como un objeto inanimado, como si solo hubiese sido un juguete para ti, me robaste la poca vida que me quedaba, me humillaste conmigo mismo, me hiciste ver que nunca fui nada más que ese saco de boxeo al que golpeas cuando necesitas desahogarte, solo soy ese vaso con hielo del que bebes cuando tienes calor, ese abanico que usas en verano para darte aire, esa manta que en invierno te calienta los pies, solo soy ese objeto al que nunca tuviste aprecio y del que no te costó deshacerte, solo soy esa mota de polvo que apartas porque ensucia, solo soy esa mosca que apartas de un manotazo, nunca me tuviste en cuenta, nunca has sabido nada de mi, nunca te has parado a conocerme, nunca me has escuchado realmente, solo me has usado como al escalón de una escalera, solo me has mantenido ahí para sentirte mejor contigo misma, nunca te he importado nada y nunca lo haré, nunca me contaste la verdad y aunque me dijeras lo contrario se que nunca lo ibas a hacer, se que nunca llegué a estar en el estante delos trofeos...

No se lo que hago.

Muchas veces no se lo que escribo, solo dejo que mis dedos golpeen las teclas del ordenador, solo permito que las palabras fluyan, no pienso, no quiero hacerlo, solo quiero sentirme libre, que estas palabras que llenan el espacio en blanco salgan de dentro mio, solo quiero sentirme completo, sentirme a gusto con lo que hago, dejar de plantearme hasta el mas mínimo acto de mi vida y fluir...

Perdí.

He vuelto a dar un paso atrás, he perdido todo el valor que una vez me atreví a tener, he perdido la mano jugando al Poker con la vida, me robaron la cartera y me aposté el corazón...

Llegué tarde...

No se como ni porque, no se en que momento he vuelto a escribir en este cacho de papel que una vez dejé en blanco, no comprendo como el pasar de las horas y el susurrar del tiempo no ha hecho que cambie nada, como todo sigue siendo lo mismo en un escenario distinto, como los perros que me mordieron en el pasado ahora se disfrazan bajo máscaras de mansos gatos, como el destino no me ha dejado sentir el viento golpeando contra mi cara, como las olas desgastaron mas mis oídos con su sonido que la roca con el golpe, no comprendo como se que sigo vivo si nunca he sabido que no estoy muerto, no consigo quitarme de la cabeza la falsa felicidad en la que vivía y que no me dejó ver queme encontraba bajo una bombilla en mitad de la oscuridad, solo, como si nadie hubiera visto esa pequeña perla en mitad del verde oceano, como el reloj no se quejó cuando se moría por el olvido, como el mundo o lloraba la perdida de su libertad y como la sangre dejó de ser algo doloroso, nunca legue a ver el aurora boreal acariciando el cielo, nunca pude ver la sonrisa mas pura del universo morir, nunca supe estar en el momento indicado a tiempo, llegué 10 minutos tarde al fin del mundo...

Nunca te llena.

Que ironía que haya vuelto a escribir cuando no he encontrado fuera nada que me llene igual, cuando me he dado cuenta de que las palabras vacías don solo eso, palabras vacias, cascarones llenos de aire, son como alimentarse con las nubes, parece precioso pero nunca te sacia...

Nunca lo hice...

Deje que las palabras murieran en mi garganta en vez de soltarlas, nunca permití que se aflojaran las cadenas que esa sociedad me cedió, disimulé cada día para ser aceptado, para que los demás no me mirasen mal, para que el tiempo no se parara en mi corazón y me considerasen muerto, nunca olvidé de donde vengo aunque nunca supe a donde voy, nunca se me dio bien improvisar y aun así siempre dejé que controlase mi vida, nunca se me dio bien llorar, siempre me derramaba, nunca tuve un vaso que se colmara, sino una jarra a la mitad, nunca...

Cuerda floja

No se como me atrevo cada día a andar en esta, cuerda floja de la cordura, no comprendo como cada noche me levanto para ver al sol ponerse y a la gente dormir, nunca entrará en mi cabeza que un beso pueda arruinar una vida y una bala salvarla, nunca podré decir que no sufrí para ser feliz ni que nunca fui feliz para acabar sufriendo por ello, nunca podré olvidar lo que el tiempo me dejó aquí ni lo que el olvido se llevó, nunca volveré a mirar atrás para intentar volver allí, no quiero volver a caer en la misma cuneta en que una vez fui abandonado, no quiero patear al aire furioso como si fuera a solucionar mis problemas, no quiero estar solo pero rehuyo de la sociedad, no entiendo el sentido de mi vida y hasta que lo encuentre seguiré en esta, cuerda floja de la cordura.

Personaje secundario...

Hay días que me paro a pensar, días en los que me planteo donde estoy y por que, días en que la luna oscurece al sol y el sol ilumina las estrellas como si de un ojo mirando por una cerradura se tratara, hay días que no se quien soy ni a donde estoy mirando, hay días donde mi mirada perdida se encuentra entre las lineas blancas de este cuaderno de mi vida, donde cada gota de sudor no llega a golpear el papel porque el calor las evapora, hay días en que solo soy el personaje secundario de esa película de cine B que nunca llego es estrenarse...

No entiendo por que huí...

¿Porque levantarse por las mañanas es tan difícil aunque el sol me derrita los ojos? ¿Porque nos cuesta tanto pedir perdón por nuestros fallos?¿Porque nos es tan difícil demostrar que estamos equivocados?¿Por que nos cuesta aprender si no perdemos?¿Por que nos es mas difícil mentir que dar la cara?¿Por que intentamos huir de nosotros mismos si nuestra sombra nos seguirá hasta el fin del mundo?¿Por que somos tan cobardes...?

Nunca lo sabré...

Yo no se como lo haces que siempre estás ahí, como la luna, nunca te escondes como las estrellas en la ciudad, eres fuerte, evolucionas como las mariposas, que en los cuentos de fantasía se convierten en hadas, como las palabras que envuelven las oscuras ideas que oculta el corazón, como las noches oscuras, que como esta, me hacen perder la razón...y el conocimiento, que hacen que cada uno de mis pensamientos pierdan el orden de colocación en mi mente, y que mi cuerpo se derrita por cada latido del corazón...

Mal sabor de boca...

Encontré unas nuevas escaleras para subir al tejado de la vida, un nuevo camino hacia el camino que me dejaría ver el amanecer de mi mente, el resurgir de mi alma tras la caída desde el tercer piso, una ruta sin ascensores ni toboganes, solo duros y altos peldaños que me costará subir día adía, solo un camino doloroso, para conseguir el mismo premio, pero sin dejarme mal sabor de boca...

Ya no queda espacio...

Ya no quedan hojas en la libreta que una vez estuvo en blanco ya no quedan horas libres en la agenda de mi reloj, ya no hay días impares en mi tabla de números primos, ni sumas que den positivo, ya no queda tiempo para dejar a mi mente volar entre notas silenciosas de pianos ruidosos...

El caos de las ideas...

Cada pequeño orden oculta un crqn caos, cada persona difusa oculta una mente brillante, cada sonrisa una lágrima derramada, y cada risa atronadora un llanto desesperado, cada momento de paz se esconde entre periodos de guerra y cada gran idea se oculta entre mentes cerradas...

Cada día oscuro deja que nuestras mentes se entristezcan, cada nube del cielo nos roba un suspiro del alma, nos suma un ápice de desesperación a nosotros, seres de papel que navegan entre cuchillas, seres simples, hechos de cosas sencillas y de mentes dispersas...

Cada amanecer nos roba la esperanza de volver a ver brillar las estrellas en el oscuro cielo, como la lamparita que todo niño tiene en su cama para conseguir el valor de irse a dormir...

Como el caballo de carreras...

Ya no puedo más con esta farsa, me he cansado de llevar esta máscara que oculta hasta mis pensamientos, no puedo seguir huyendo de todo y de todos al igual que el ratón intenta escapar del gato, no puedo seguir corriendo del destino, en algún momento me tengo que parar a enfrentarlo, pero nunca encuentro donde, nunca tengo el valor necesario para gritarle al tiempo que se esfume, al viento que se calle y al ruido que deje de ensordecer mi alma, nunca tengo la fuerza necesaria para gritarle a mi corazón, solo se llorarle cada noche y suplicarle que deje de sangrar, que se levante de una vez y se ponga a andar, que deje de quejarse y vuelva a reír, que vuelva a sonreír cuando el viento le golpea la cara, que se estremezca por el frío y se intente meter en la nevera con el calor, que vuelva a vivir como antes, sin pensar en el pasado, solo luchando para que el presente pase a serlo, paso a paso, como el caballo de carreras que corre para llegar al final de esta recta...

Recuerda...

Cierra los ojos y sueña de nuevo con esas sonrisas que se nos escaparon, por aquellas confesiones que nos hicimos cada noche, por las interminables horas que nos pasamos hablando el uno con el otro, por todos esos pequeños detalles que marcaron todo ese tiempo en el que una vez fui feliz, todos los días que me levantaba pensando que el mundo tenía luz, que las estrellas no se habían apagado, que nada de iba a venir nunca abajo, que todo era eterno y me iba a pertenecer por siempre, que nunca iba a llorar por nadie...

Incoherencia nº34...

Llevo demasiado tiempo ahogando las penas en esta botella vacía, en este barco sin rumbo que navega entre las hondas del aire calmado, hace demasiados lustros que mi vida dejó de lado todo sentido de la lógica, que mis zapatos buscaban agarrarse al suelo para andar sobre las nubes...

Quiero alejarme...

Quiero gritar, romperme la garganta, dejarla como el alma, rota, tirada a un lado como al sentido de la vida, quiero deshacerme de ella como de mis remordimientos, como de la conciencia que una vez tuve, como de todos aquellos que una vez me importaron, quiero huír como nunca fuí capaz de hacer, quiero alejarme del mundo que una vez conocí, quiero borrar las fronteras con mis pies como en su momento hizo mi imaginación...

Ya no...

Ya no se por donde correr, ya no se donde esconderme, donde da la vuelta el viento, donde se esconden las palabras que no decimos, donde vamos cuando vagamos sin rumbo, pero con rumbo fijo, donde van los besos que no se dan, quien se bebe las lágrimas que le calor evapora, yo ya no se nada, yo ya no recuerdo ni las cosas del pasado...

Condena...

Hace siglos que no bebía de las gotas del rocío, hacia muchos años que no sentía las lágrimas recorrer mi cuerpo, hacía demasiado que la electricidad no recorría cada célula de mi cuerpo, hacía mucho que mi alma no se rompía como un vaso contra el suelo, que mi cuerpo no sufría la condena del pesar...

Buscando...

Paso las horas con la mirada fija en la esquina de este mundo redondo, buscando agujas en graneros enteros, como si de un trébol de tres hojas en un campo de tréboles de cuatro hojas se tratara...

La muerte...

Las palabras se escapan entre los labios de la muerte, repiten mi nombre, incesante, sin descanso repitiéndolo una vez tras otra, en mi búsqueda, me escondo debajo de la cama mientras se acerca...esta vez solo quería asustarme...

Notas alegres...

Levanto la vista al cielo y veo como las nubes se comen el aire, como los rayos del sol lo parten en miles de trozos para bañarme, como las motas de polvo me intentan levantar de esta silla vieja carcomida por las termitas, como el suelo se hunde bajo mis pies para que salga corriendo, para que me mueva y busque las vallas que delimitan este universo, para quitarme el sueño por las noches y hacer que mi vida tenga sentido, para ayudarme a encontrar esas notas que componen la sinfonía de mi vida, al compás de los latidos del corazón y con las notas de las carcajadas de mi alma...

Esas notas...

Paso las horas perdido entre las notas de esa canción que le viento me susurra al oído, esa canción oscura que no se cuando acaba, que no se cuando decide que ha llegado el final de todo, ese momento en que todo se torne oscuro y deje de tener la necesidad de buscarle el sentido a las palabras, a los versos escritos en los papeles que adornan las libretas de mi infancia, de el infinito número de segundos que perdí pensando en no perder el tiempo, paso las horas mirando como pasan las notas, las notas de esa canción de muerte...

El mundo se acaba...

Ya no quedan hojas en blanco en este libro, todas se mojaron con la lluvia ácida que caía por mis ojos, mientras esperaba en la parada a ese tren que pasa una sola vez en la vida, y como no, el mundo se acaba y yo llego 15 minutos tarde...

He vuelto...

He vuelto a caer, he vuelto a soñar con que el cielo estaba más bajo de lo que mis ojos podían alcanzar, he vuelto a susurrarle poemas al oído al viento del este, he vuelto a llorar por las horas perdidas entre versos, entre besos, entre sueños robados por el alba...

Solo tenía que salir...

Ya no recordaba como se escribía, había olvidado el dolor de gritar en silencio, de como las palabras se escapan entre mis sudorosos dedos, de como la vida huye de mi cuerpo como las sombras de la luz de aquel farol solitario, abandonado en una habitación a oscuras, ya no quedaban en mi cabeza los recuerdos de aquellas noches oscuras en las que arrastraba cadenas, había logrado huír del cuarto del olvido, de la sala negra en la que me encerré a mi mismo, ya no tenía que darle explicaciones a nadie, no le debía lealtad a ningún señor de las sombras, ya no tenía que gritar suplicando clemencia, podía volar, podía correr sin límites,sin que nadie me mirase raro, sin que tuvieran derecho a echarme en cara quien soy ni como huyo de todo, ya solo le tenía que dar las gracias a la princesa del castillo bajo el cual me había sepultado, ya solo tenía que salir por la puerta del calabozo...

Necesito volver...

No quiero que esto siga, necesito volver atrás, deseo que el tiempo se detenga para poder volver a aquellos momentos en que estabas cerca mía, en los que no caía como un muñeco de trapo sin sentido de la lógica y la razón por un agujero sin sentido, necesito pararme a aquel momento en que te esperaba apoyado en la pared y viniste a besarme sin razón aparente, necesito volver a aquellas charlas absurdas que durante horas nos hacían perder la razón, necesito volver a ese momento en que me robaste el corazón...

Tengo miedo...

Tengo miedo por las palabras perdidas, por las notas ocultas entre los gritos agónicos del viento, por las noches ruidosas entre los silencios del tiempo, por las olas secas que dominan los mares de tu mirada, tengo miedo a las palabras hirientes que como lanzas atraviesan mi corazón, tengo miedo de manchar el suelo con esta sangre impura que no merece contener un cuerpo con razón, tengo miedo por el miedo, el miedo a perder la consciencia y dejar que la vida fluya como debe hacerlo, tengo miedo a perder el control...

Aún peor...

Hace días que no siento lo que digo, hace horas que mi mundo se desvaneció entre las sombras de las lagrimas del alma, ya no puedo dejar que mi vida siga por este camino sin doble sentido, no puedo dejar que mis días sigan la corriente que dictan las olas, no puedo dejar de sentir que hice mal las cosas, que ya no hay vuelta atrás, que ya no tengo forma de huir, y ahora que me encuentro solo, en otro mundo, mientras veo como el mar se come al cielo me doy cuenta de que tengo miedo, pero aún así sigo hacia delante porque se que si me paro va a ser aún peor...

Las esquinas de los cuadernos...

Lloro, por cada pulsación del reloj de la pared, por cada gota de lluvia que se estrella contra el suelo, por cada pensamiento de amor perdido en el viento del tiempo, por cada palabra olvidada en el pasado de una mente joven, por cada latido que mi corazón no dio al verte, ya no se como se reía uno con el interior, ya solo recuerdo los fantasmas de recuerdos que volaron por el cielo de mi mente, ya no se leer entre lineas ni se como recorrer las rallas que una vez me hicieron seguir el camino en linea recta, ya no se perderme entre pensamientos sin derramar lágrimas en las esquinas de los cuadernos...

Recortes...

Ya no se donde buscar esos papeles, ya no si lo que digo es cierto o si solo son fantasmas en mi mente, ya no se si aquellos recortes de periódicos que decoran las paredes de mi cuarto alguna vez fueron noticias reales o simplemente fueron mentiras que me hice a mi mismo para no perder la cordura una vez más...

Espera...

Llevo tiempo perdido entre paredes de cartón mojado, llevo siglos vagando en pensamientos diáfanos que no me llevan a ningún cuarto, llevo las horas del día soñando con que llegue la noche...

Ruidos...

Las palabras perdidas entre paredes de hormigón, los sonidos cortados por los gritos del aire, los sollozos de las almas rasgadas que se llevó el tiempo...

Lloro

Estoy llorando, mi cuerpo ya no puede resistir las lágrimas por más tiempo en mi interior, mis lamentos ya no pueden permanecer dentro de mi alma, dentro de mi ser, no puedo seguir ocultando lo mucho que me dolió decirte adiós, lo mucho que llevo todos estos meses disimulando sonrisas ante todos los que me rodean como sí nunca me doliera tu partida, lloro, como el día que te dije adiós en aquella estación de tren, como cada noche en la cama de mi habitación, como ante cada situación en la que me pierdo como en aquella ocasión en que me dejaste perdido, perdido sin ti y perdí la razón...

Estrellas...

Quiero volver a mirar las estrellas como las miraba antes, quiero volver a disfrutar de las horas en que era libre, quiero regresar a aquellos días en que mi pasado no me impedía seguir adelante, retornar a los momentos en que las lágrimas no vivían en mis ojos ni mis manos temblaban por el frío de mi corazón, quiero que la luna llena deje de ocupar todo el cielo y poder volver a ver aquellas pequeñas luces de razón. 

Donde muere la palabra...

Donde el silencio se queda mudo,

Donde la palabra pierde todosu sentido,

Donde los sentimientos dejan de seguir un sentido,

Donde muere la palabra,

Donde los días se confunden con las noches, 

Donde el viento muere entre desgarradoras notas de silencio,

Donde el olvido perdura,

Donde muere la palabra,

Donde se respira la paz de mi alma moribunda, 

Esa que grita con silenciosas palabras,

Aquellas palabras que por el tiempo sobreviven...

Ha muerto la palabra. 

La ciudad en silencio

Y la noche oscura lo invadió todo, ya no quedaban prueba de la existencia previa de mentes y corazones, ya no se oían gritos de niños en la esquinas, ya no había restos de recuerdos en esas calles iluminadas por las sonrisas de los recuerdos perdidos, ya no se podían volver a sentir los latidos de dos corazones al unísono por una mirada clandestina, por una palabra furtiva que buscaba llegar al corazón de la presa, ya no se puede vivir sin la sombra de que se haga de noche y la ciudad quede en silencio...

Orión

Ya no encuentro las palabras, ya no entiendo el sentido, ya no veo el final del camino iluminado por tus versos, por tus besos, por las palabras perdidas en las noches oscuras, ya nada guía mi camino como en aquellas noches de verano en que orion guiaba mis sentidos, como en aquellas mañanas en que el olvido se hacía dueño de mi y mis sentidos, como el todo de la nada de mi mente, como mis recuerdos olvidados en tu nombre, como la botella medio vacía con el alma de mis sueños entre las estrellas...

Ese crío...

Deseo volver a ser aquel niño que un día decidió seguir adelante sin importarle estar solo, ese crío al que obligaron a madurar a base de palos, ese crío al que no le dieron más opción que la de seguir hacia el horizonte sin posibilidad de pararse, como el prisionero de un barco pirata sobre la tabla, hacia delante sin saber cuando se acabará el suelo...

Sal del papel...

No se como escribir pensando,no se como parar mis manos en cuanto empiezo, no se detener el tiempo, pero tampoco puedo volver al mundo en cuanto empiezo a decir todo lo que pienso, no se como controlar mi vida para no aislarme tanto de todo, necesito vivir mi vida dentro y fuera del papel en blanco...

No lo puedo controlar...

Ya no puedo controlar mi ira, ya no soy capaz de callarme las cosas, ya no aguanto tanta tontería junta, ya no puedo seguir mirando a la vida mientras me pega palos, como un niño, acurrucado en una esquina de una sucia habitación de hotel, como el perro abandonado por una familia al irse de vacaciones...

Estos últimos meses...

Cierro los ojos y me doy cuenta de cuanto tiempo ha pasado desde la última vez que sonreí de corazón, me doy cuenta de las vueltas que ha dado mi vida en los últimos meses, pienso en toda esa gente que he dejado atrás, en toda esa otra que he conocido y en algunas personas que he recuperado, y no se si sentirme bien o mal, no se si reír o llorar, solo se que he d seguir adelante y no rendirme jamás...

Incompetente...

Me siento impotente, te veo llorar y no puedo arreglarlo, veo como tu alma se hace pedazos y como tu corazón se ha roto como una copa de cristal contra el suelo, no puedo impedir que mi corazón se desangre a cada sollozo, no puedo hacer nada para hacerte sonreír, no soy capaz...

Volver...

Sueño cada noche con volver a sonreír como aquel día, quiero dejar de sentir el suelo bajo mis pies, dejar de notar el gran peso del aire sobre mi cabeza y la densidad con que se encierra en mis pulmones, quiero relajarme como hacía antes, quier dejar de pensar las cosas, quiero volver a fluir como el ritmo de esa canción, quiero dejar de centrarme en los problemas y poder salir ahí fuera, anhelo soñar de nuevo en cosas reales, quiero volver a volar por el mundo de mi imaginación y volver a ser feliz...

Comecocos...

Me encantaría dejar de dar vueltas sin sentido por esta habitación sin salidas, quisiera encontrar de una vez una puerta, o por lo menos una ventana por la cual huir, me he cansado de que me persigan todo el rato sin cansarse, que me menosprecien e intenten destruirme como si no fuer nada más que una miguita de pan en el mantel, quisiera que dejaran de verme como ese feo comecocos que tiene miedo a que se le pueda ver...

Copa de sangre...

Se rompió el silencio con la caída de una copa, todo se vuelve borroso, no puedo centrar mi mirada, mi mente solo ve imágenes aceleradas de lo que una vez fueron recuerdos nítidos, mi cabeza no deja de dar vueltas sobre las tablas del suelo, mis ideas no dejan de desvanecerse las unas tras las otras, ese olor a sangre me nubla la mirada y enloquece mi ser...

Casa quemada...

No se de donde viene la luz sino es de la razón de tu mirada, no se donde poner esta migaja mojada de pan que una vez llamé comida, no se que hacer para que el polvo no carcoma los muebles de este cuarto y los vaya haciendo desaparecer poco a poco, no se como hacer para que las termitas se queden en silencio y no hagan crujir cada esquina de esta casa en ruinas, casa quemada por el agua que vio arder el alma mojada que una vez se fue...

Palabras al viento...

Las palabras adornan el techo de mi habitación, las letras iluminan mi cuarto, decoran cada rincón de mi mente en calma,hacen que mis sentimientos tengan sentido y que mis sufrimientos se desvanezcan, hace que mis días duren horas y mis siglos se escondan tras una puerta, quiero subirme hasta lo más alto de esa oscura y fea torre a la que llamo vida y desde ahí arrojar palabras al viento...

Círculos...

Quiero dejar de nadar en círculos, no quiero ser el perro que se muerda la cola, quiero encontrar una salida a esta ruta sin sentido a la que llamo vida, quiero dejar de despistarme con el vuelo de la mosca, quiero verle el sentido a avanzar hacia delante y no hacia el lado opuesto al que se encuentre la razón, quiero dejar de marearme, quiero encontrar la ruta que me lleve a la satisfacción...

Esa roca...

No puedo más, no puedo seguir fingiendo falsas sonrisas, no puedo permitir que a cada paso que intente dar estés ahí, entre mis recuerdos, rompiendo mis esquemas, no puedo permitir que mis días se vuelvan negros con un solo pensamiento, no puedo rendirme, no puedo permitir que la soledad de mi alma sea mi único sentimiento, no puedo olvidarme, no puedo dejar que el viento me devuelva todo aquello que con tanto esfuerzo me empeñé en esconderme a mi mismo...
No puedo más, tengo que huir lejos, donde mis oído no puedan oírme, donde mis palabras no reboten, donde no me encuentre rodeado de gente que no me ve, donde haya alguien que me oiga, donde las paredes dejen de tener ojos que me acusen, donde el hambre deje de dolerme tanto y el cansancio deje de domar mi cuerpo como el  que monta un caballo...
Quiero marcharme lejos, quiero volver a aquella roca desde la que cada noche miraba las estrellas, aquella roca alejada de cualquier luz, aquel lugar donde nadie me observa, donde nadie me juzga, donde nadie me valora, donde ni una sola persona me mira por encima del hombro como si fuera una cucaracha, ese sitio donde me puedo sentar a hablar conmigo mismo...

Llorar en silencio...

Hace tiempo que me planteo el dejar de escribir, dejar de expresar lo que siento de esta manera, pero no puedo, no se expresarme hablando, no se hacer que la gente entienda lo que siento si no es gritando, no puedo pararme delante del tiempo y esperar a que este se pare para hablar tan rápido como pienso, no puedo arriesgarme a trabarme con la palabra más importante, no puedo gritarle al mundo como me siento sin que me juzguen, no puedo llorar en silencio si todo el mundo me oye...

Vacío...

Lloro, por los días perdidos, por las horas muertas en el sillón, por las miradas perdidas en cualquier rincón de mi mente, siento que mi vida se escapa, que mi cuerpo se vacía lentamente como s alguien bebiera el agua de aquel vaso que una vez brotó de una roca en algún bosque del mundo, como si alguien se comiera el queso que aquel ratón escondió para que nadie le robara...

Palabras...

Ya no me quedan palabras que llenen este vacío, ya no hay versos que me ayuden a alcanzar mi destino, ya no hay frases rotas en mi línea de meta, ya no puedo observar letras sueltas por el horizonte, hace tiempo que las agarré todas y las estampé sobre un papel, ya no corren sueltas, y me siento vacío, tal vez deba dejarlas en libertad de nuevo, para ver como vuelven a estar juntas las palabras "Sonrisa" y "felicidad"

Dormir...

Tengo sueño pero no me quiero dormir, tengo miedo de cerrar los ojos y no volverlos a abrir, no quiero que la oscuridad me rodee, odio que mi mente invente miedos con los que soñar, odio no controlar mi mundo ni mis ideas, odio que los días vuelen en sentido contrario a las manecillas del reloj, no soporto que el sol enfríe mi alma mientras que el frío solo me de ganas de estar más calentito por dentro y menos frío por fuera, detesto esos silencios incómodos dentro de mi cabeza que me hacen pensar que he muerto por un momento...

Esperando...

Volvemos a aquellos días en que los dedos no me dolían, a esos momentos en que no tenía las manos llenas de sangre y tinta, esos instantes en que no tenía callos sobre callos por escribir y dibujar durante horas, esos momentos en que solo con ver el sol ya era feliz, quisiera volver ante el sol de mi infancia, a esas noches estrelladas que pasé tumbado en la hierba, a esos días que pasé andando por caminos perdidos y encontrando rincones que nadie más conoce, ha llegado la hora de que te enseñe donde está mi mundo, donde están mis sentimientos sentados esperando por mi, por mi vuelta, por mi regreso...

Ese frasco...

Corre, no dejes que el fuego llegue a tu casa, huye antes de que la lava se lleve a los tuyos, escóndete de los rayos negros que cruzan el suelo, no dejes que la oscuridad te rodee, tu alma debe pertenecerte, no dejes que te la roben, tu eres el amo y señor de tus sentidos, no dejes que alguien con un mazo venga y rompa esos sentimiento que tu con tanto cuidado llevabas en ese frasco de cristal, no dejes que se fracture ni se caliente lo más mínimo, no dejes que nadie te robe ese frasco al que llamamos corazón...

Adiós...

La lluvia se llevó mis penas, mis lágrimas quedaron disimuladas bajo las manos del viento, mis ideas quedaron atadas bajo el peso del mar, y mis sentimientos murieron bajo tierra como tu recuerdo, ha llegado ese momento en que he dejado de mirar atrás, ha llegado la hora, esa fantástica hora en que te digo adiós para no volver...

Casa...

Ya no me queda chocolate en la nevera, ya no hay nada de comida en mi despensa, esta casa se ha ido quedando cada día mas vacía, esta habitación está maldita, condenada a quedar sin habitantes, arrastrada hasta la miseria de la soledad, llena de humedades y sin nada ni nadie que la quiera reparar...

Masacre...

Tengo hambre, ya nada me sacia, hay un agujero negro en mi estómago que se comió aquellas estúpidas mariposas, un cuchillo que hizo una matanza entre mis recuerdos, que solo me dejó dolor y muerte, que me abandonó en la oscuridad de la noche de mi razón, que me hizo caer contra el suelo y dispersó todos mis sentimientos por la pared...

Cuerdas vocales...

No puedo respirar, mi nariz me lo impide, mis pulmones se ahogan en charcos de lodo, la oscuridad se ha adueñado de mis entrañas, se ser está contaminado, ya no queda nada blanco dentro de él, ya no queda ninguna forma de seguir sin manchar todo a mi paso, ya no puedo seguir mi camino sin hacer caso a mi corazón, hace tiempo que mi razón se quedó muda, sus cuerdas vocales murieron al no ser escuchadas y ella se fue llorando a ese sucio rincón, ya no queda tiempo y tengo que decidir si seguir manchando mi vida o desatar el sentido común y decidir vivir en paz...

Lazos de sangre...

El reguero de sangre recorre los adoquines, nada ni nadie la puede parar, solo busca correr hacia el mar, solo quiere huir lejos, donde nadie la juzgue, donde deje de ser tan importante, donde deje de ser el único lazo entre dos hermanos que se odian, donde pueda elegir a que dos personas unir, donde no le toque juntar a dos personas que se asquean, donde solo pueda fusionar como hermanos a esas personas que desean serlo de verdad...

Muerte...

En una sucia esquina su cuerpo se retorcía de dolor, nadie oía sus agonizantes gritos a pesar de estar rodeado de gente, nadie podía ver como se desangraba en el suelo tirado, nadie olía el hedor que de su cuerpo salía, nadie notaba el repugnante hedor que salía de su sangre, podrida, sangre negra contaminada por el odio y aliñada por la oscuridad que los ojos ciegos observaban...

Frío...

Me duelen las manos, ya no siento los dedos, el frío hace tiempo que se hizo dueño de mi cuerpo, ya no puedo moverme, no tengo a donde huir, mi vida pasa por delante de mis ojos, y solo puedo sentir como esa helada lágrima recorre mi cara, como esa gota de sangre va quemando por dentro mi ser, solo puedo quedarme quieto, no tengo nada más con lo que detener ese implacable avance, solo puedo dejarme morir...

Corre...

No te puedes quedar más, debes irte, corre, no mires atrás, no dejes que tus lágrimas te impidan ver el horizonte, no dejes que estas manos bañadas en sangre te vuelvan a acariciar, no vuelvas jamás, huye tan lejos como te lleven tus fuerzas, no pienses en el pasado, solo corre, no permitas que el pasado gobierne tu vida, solo disfruta y se feliz...

Sucio callejón...

No voy a abrir los ojos, no voy a permitir que mis pesadilla gobiernen mi cuerpo vacío, no quiero que mi alma se vuelva más oscura de lo que está, no voy a permitir que mi cielo se nuble otra vez, que mis pasos resuenen en el vacío, golpeando contra las paredes de un sucio callejón al que ni las ratas quieren ir a morir...

Monotonía...

El viento me robó la conciencia, las palabras quedaron vacías como mi alma, en mi cabeza se rompían las cuerdas de dos guitarras, y mis pensamientos se esparcían, ya no quedaba nada más que aquel jarrón hueco, sin agua, con unas feas flores marchitas, ya no quedaba vida, ya no había nada que me pudiera sacar de esa monotonía...

Ese cadáver...

Ya no me queda tiempo, me lo ha robado todo el cadáver que cabalga mi vida, ese ser sin conciencia que me lleva por el oscuro camino de la muerte, que no hace nada más que distraerme para que no vea lo bonito que es el mundo, que solo me pone delante de los ojos fotos negras de vidas sin alma, que solo me deja ver la oscuridad de la noche sin vida, que no me deja ver que hay más allá...

El viento...

Ya no quedan promesas escritas en un papel que no esté mojado, ya no hay palabra alguna que no se haya llevado el viento, ya no hay horas perdidas por culpa del tiempo, ya no quedan noches en vela que la luna no haya robado, ya no quedan palabras vivas en la mente de un vivo, todo el mundo ha muerto, ya no queda arte en las esquinas, ya no queda nada más que el silencio...

Bombilla rota...

Quiero gritar, romper esa barrera de cristal que me impide sentir el viento, desatar estas sucias cadenas que me impiden levantarme, quiero ponerme en pie y demostrarle al mundo que no soy una bombilla fundida, que todavía queda luz dentro de mi, que todavía sirvo como faro para la noche oscura,que no me abandonen,que no me den por perdido, que todavía puedo iluminar una vida...

Estrella...

Rompo esas hojas sucias, quemo las horas perdidas en el limbo de mi cabeza, pierdo el sentido por las palabras dormidas en el naufragio del alba, no me queda nada,no soy nada sin un horizonte al que mirar, no me queda nada sino perderme entre la oscuridad del olvido, no puedo hacer nada por ser recordado, no hay nada en lo que esta estrella destaque sobre otras, solo morirá por el viento y por el frío...

Sordos...

Esos ojos rojos ya no me dan pena, ya no me compadezco por las lágrimas que una vez brotaron de ellos, no voy a permitir que me sigas controlando con tus sentimientos, no pienso consentir que se me siga culpando por esos actos que nunca cometí, estoy harto, no voy a discutir con quien es tan sordo que nunca me va a oír, solo me tumbaré aquí, a un lado, en silencio dejando a mi alma fluir...

Frío...

Las frases no tienen sentido, las palabras están huecas, solo dejo que mis dedos vuelen sobre las telas que llenan de manchas negras esa hoja en blanco de mi monitor, solo siento pequeñas inscripciones que luchan por salir de mi ser, un ser oscuro que lucha por manchar cada rincón blanco a su alrededor, un ser que odia la soledad y el vacío, que siente que su cuerpo es dominado por un impulso, un impulso que lucha contra el escalofrío de sentir que ya nada le calienta, que solo siente frío...

Causa perdida...

Ya no me quedan ganas de hablar, mis cuerdas vocales se han muerto, mi mente está escondida en algún oscuro rincón de mi cabeza, llorando en silencio, como el niño que se despierta tras una pesadilla, escondido sin ninguna defensa, indefenso ante la crueldad de la vida, sin más horizonte ante su mirada que la llamada de la locura vivida, sin saber donde encontrar respuesta lejos de la bebida, dando todo lo que ha sentido, todo lo que ha estado en su mano, como una causa perdida...

Busca...

Absorto, con la mirada vacía, como un cascarón vacío, sin alma, sin sentido al que volver, sin ganas de nada nada más que luchar para no caer, sin nada bajo los pies su mente vuela, busca entre las nubes el palacio de los cielos, el jardín del Edén, busca entre sur versos los besos perdidos en el ayer, piensa en el tiempo que se fue y que no va a volver, sueña con las palabras que le impiden ser como era...

Sentidos...

Ya no se a donde mirar, mis ojos buscan la salida, mi mirada se pierde entre la densa niebla oscura que me impide observar por encima de mi mente, estoy ciego, ya no tengo nada para poder ver, me caigo,necesito apoyarme en algo, pero hace tiempo que mis manos no sienten, hace demasiado que mis oídos no lloran por estar en absoluto silencio, ya no tengo sentidos con los cuales buscar el sentido del mundo, ha llegado mi hora...

Control...

Ya no encuentro la paz, no se cual es mi momento ni mi lugar, estoy perdido, solo puedo seguir siendo este cascarón vacío, este cuaderno roto, quemado en una esquina por el dolor, solo soy los restos del libro que se ahogó entre lágrimas, solo soy el recuerdo de unos días grises empañados en un alma sucia, solo puedo sentir como mis dedos guían mi vida en el papel, solo pierdo el control de mi mente, solo siento que cuando estoy aquí mi mundo desaparece, mi tiempo se detiene y mi alma deja de hacerse pequeña, crece...

Susurros...

Ya nadie recuerda esas miradas, ya nadie se acuerda de esas sonrisas que paraban el tiempo, de esos susurros que lo destruían, ya nadie se fija en las aceras limpias, en las calles vacías, ya no se puede mirar el mismo cielo que tus padres miraron aquel día, ya no hay vuelta atrás, ya solo te queda mirar de frente la vida, seguir con la mirada perdida en el horizonte, soñar con que algún día despertarás, encontrarás algo que rompe esa monotonía, algo que te haga sacar fuerzas de donde no las había, que te demuestre que tus pies pueden seguir, que todavía queda algo dentro de ti, que te queda alegría, que nunca dejaste que tu cuerpo fuera dominado por la melancolía, que eres el titiritero que controla tus movimientos, que eres dueño de tu vida...

Una sonrisa fugaz...

El jardín ha muerto, ya no quedan plantas con vida en el, todas las flores se marchitaron con el paso del tiempo, con las nubes de melancolía que el viento arrastró hasta la casa, con las promesas rotas con las que su dueño plantó las semillas aquel día, promesas de eterna fidelidad, les dijo que siempre ahí estaría, que no les abandonaría, promesas que no pudo cumplir, nadie le dijo nunca que el tiempo se le llevaría, que su alma se marcharía lejos, que no le daría tiempo a despedirse, que se marcharía muy rápido de esta vida, que solo sería un recuerdo fugaz en una sonrisa de una niña un día...

Alma muda...

Puedo volver al pasado, puedo recordar esas lágrimas que derramé con tu pensamiento, puedo sentir como mi alma intenta volver al oscuro rincón del que tanto me costó sacarla, puedo sentir como mis dedos vuelves a morir sobre las teclas del piano, puedo sentir como la tristeza recorre sus cuerdas y brota con cada golpe del martillo, puedo ver como la habitación se va llenando poco a poco de melancolía, me ahogo, cada vez hay menos aire, las palabras me roban el oxígeno, no se como hacerlo para dejar a mi mente en silencio,  no puedo dejar a mi alma muda, no puedo evitar oír el retumbar de esa nota una vez tras otra en mis oídos, no puedo dejar que todo sea arrastrado por mis sentidos...

Ajedrez...

Me encantaría poder cerrar los ojos y viajar de nuevo, a ese mundo, ese mundo en que las piezas del ajedrez en vez de comerse las unas a las otras solo se acomoden de tal manera que quepan todas juntas, las de un color con las del otro en perfecta armonía, luchando contra todo y contra todos los que solo quieren que se odien...

Besos de sangre...

Quiero cerrar los ojos y volver a besar esos dulces labios con sabor a sangre, quiero volver a sentir que como miel en el filo de una navaja, no quiero apreciar lo sumamente dulce que sabe porque la sangre inunde cada esquina de mi boca, quiero volver a sentir los besos agridulces bañados en sangre que una vez me dio la vida...

Esa carrera...

Las horas vuelan, los días pasan, los años cada vez son más y más cortos, los siglos se acumulan en una esquina junto con el polvo, los milenios hace mucho que quedaron muertos en cualquier lado, los segundos son tan lentos que cada pulsación del corazón suena como el cañonazo que avisa de la salida, la salida a esa carrera en la que nadie te va a apoyar, esa carrera por senderos oscuros que nunca sabes cuando va a acabar, ni siquiera sabes como no va a acabar mal...

Las riendas...

Se acabaron las horas vacías, se acabaron las palabras muertas, las horas del día dormido entre los arcos de las puertas, las palabras mudas por el son de las tormentas, las noches frías, las noches eternas, se acabó vivir en silencio, que el ruido gobierne mi vida y la música lleve las riendas de mi corazón...

Sonrisas rotas...

Prometí no llorar, dije que me volvería fuerte, que jamás volverían a salir esas voces rotas de mi garganta, que no dejaría que un sueño muerto oscureciera mis días, hice la promesa de seguir adelante, de avanzar paso a paso, de aguantar día a día al sol, de no perderme ni una sola luna en el cielo, hice fuerzas de flaqueza, saqué mis mejores sonrisas, hice que el mundo se quedara ciego al verme hice que el universo se quedara sordo al no oír mi voz, hice que la noche quedara por siempre en silencio, ya la luna no me oiría sollozar, ya la vida se atrevería a pasar junto a mi sin mirarme de reojo, ya no tendría que disimular, ya no había que pensar en todos esos que estaban y ya no están, ya no me pararía en sonrisas rotas en el espejo del bar, ya no nadaría en recuerdos turbios que la droga quiso hacerme olvidar, ya no me ahogaría en esas copas de alcohol que mi mente nunca supo navegar, ya no dejaría que las nubes oscurecieran el cielo que siempre quise mirar, no dejaría que el amanecer me robe la sonrisa de la cara ni el sol las ganas de volar...

Gritos rotos bajo la lluvia...

ya nadie los oye, ya nadie nota su presencia,da igual que grite, da igual que llore, da igual que se muera como un perro abandonado en mitad de la calle, nadie le va a ver,nadie se va a dar cuenta de su ausencia cuando se vaya, nadie notará el vacío que deja, nadie oirá el silencio que dejan sus palabras muertas, esas palabras sordas por el sonido de la lluvia, esos gritos rotos por el aguacero, esas desesperadas exclamaciones rogando al cielo que se caiga y lo aplaste...

Siempre...

Se que estás ahí, que nunca te fuiste, se que siempre fuiste incapaz de abandonarme, siempre has querido vivir entre las palabras que escribo, en mis pensamientos, siempre has querido nadar entre mis ideas, perderte entre las letras de esas frases que poco a poco surgen de mi, nacen y mueren en mi corazón, frases llenas de amor y odio, odio sin razón...

Esa mirada...

Me encanta perderme en las calles de ciudades abandonadas, en las orillas de mares llenos de rocas, en las montañas de agua de los cielos escarpados, me encanta nadar entre las nubes de azúcar de las ferias de los pueblos, adoro desaparecer entre la niebla del café de cada mañana, disolverme en las lágrimas que el aire hace brotar de tus ojos, esconderme a cada paso que das, gritar en cada silencio, llorar con cada sonrisa, dejar de mirarle la boca a la mona lisa y perderme en su mirada...

Soy...

Soy el bombo que retumba en tu cabeza, soy esa voz muda, esas palabras vacías, esas frases sin sentido que no te dejan oír todo aquello que deseas oír, soy esa conciencia estúpida que nunca calla, que se preocupa por ti más que tu misma....Soy el grillo que no calla, el viento que cabalga el silencio de esta noche oscura...

Sopa de letras...

Llevo días pensando sin llegar a ninguna conclusión, tal vez le he dado demasiadas vueltas y la respuesta se me escapará siempre entre los dedos, cabe la posibilidad de que nunca encuentre respuesta, que esa pregunta esté para siempre sola en mi corazón, puede que me robaran la memoria o que violaran una vez tras otra mi razón, puede que no vuelva a encontrar palabras es las letras de esa sopa de mi tazón...

Deambulando...

No se que hago despierto a estas horas, no se porque mi mente no se queda en calma, por que mis días corren tanto mientras que mis segundos pasan tan lentos, no conozco a los que me rodean y solo rodeo a gente que no conozco, no se donde está mi sitio, ni siquiera se si tengo sitio, pero mientras tanto seguiré por aquí, deambulando...

Hace unos días...

Hace varios días que no naciente o el sentido de las cosas, todos los objetos a mi alrededor han perdido su valor, las palabras están huecas, no hay nada en el corazón, hace unos días que mis horas vuelan al son de la sinrazón, hace unos instantes que he perdido, he perdido la batalla y ya no tengo el perdón...

Un barco...

Me encanta pensar que algún día seré feliz, me encanta nadar por los mares de mi imaginación en un barco, un barco construido con una hoja y un  palo, un barco que nunca se hunde, un barco que me llevará allá donde decida, que no se quedará nunca sin fuerzas para seguir su camino, que no cejará en su empeño y que si se lo pido me llevará todo el camino hacia delante hacia el mañana...

Verdad...

No puedo luchar más contra la lluvia, no se donde esconderme para no mojarme, no se hacia donde correr para poder huir, ya no se donde estar para no tener miedo, para no pasar frío como un idiota, para olvidar todas esas tormentas que me acompañan cada día, no se si seguir a viento o si continuar con mis pasos día a día, no se como buscar una linterna para iluminar mi camino, estoy cansado de que mis dedos no dejen de tropezar a cada palabra que escribo, que mi mente no pueda construir una sola frase en la que mis sentimientos estén de verdad...

Tensión contenida...

Mi mandíbula se ha desencajado, ya no encuentra su lugar de origen, se ha salido por apretarla demasiado, ya no aguantaba más, en algún momento tenía que saltar, en alguna ocasión tenía que reventar, ya no podía soportar más toda esa tensión...

El reloj no avanza...

Paso las horas mirando el reloj que nunca avanza, paso los minutos pensando en el minuto pasado, en el pensamiento que ha huido y en todo lo que mi mente ya ha borrado, paso cada momento imaginando situaciones en las que sonrío, segundos en los que soy feliz, cuando mis lágrimas se han secado y mi sangre ha dejado de fluir...

Y...

Hacía tiempo que no me paraba a pensar, hacía tiempo que no dejaba correr el agua del grifo para que no sepa a metal, hacía muchos años que no me imponía sobre mi mismo para conseguir estar mejor, para tener una vida en la cual ser más sano, en la que mis dientes no se vuelvan amarillos y mis pulmones negros por esas sonrisas malditas, llenas de mierda que adornan las calles por donde paso, me cansé de beber eses aguan negra que quedaba en mi botella, dejé de caminar por caminos sin sentido que no llevan a ningún lugar, me calmé, respiré hondo y...

Me niego...

Ya no le veo el sentido a las cosas, me cuesta luchar pero se que luchando voy a estar mejor, me duele, mi cuerpo quiere rendirse a cada segundo, mis fuerzas flaquean a cada momento, no se por que lo hago, sería más feliz muriendo rápidamente que viviendo poco a poco pero me niego a ser así...

Desaparecieron...

Ya no se ni en que pensar, mi cabeza está vacía, ya no me quedan uñas para morder, ya no se que hacer me matan los nervios, no se que decir, no se que imaginar para que mi cabeza se relaje, ya no se como aguantarme las ganas de romper a llorar como el idiota que una vez fui, como el imbécil que te vio marchar sin decirte adiós, como el idiota que se negó a reconocer que ya no volverías, que no tendría otra oportunidad para besarte, que jamás vería a ver tu risa, y si la veía no sería porque yo la provocara, mis fuerzas se van, ya no tengo ganas de seguir, si continúo es por inercia, la fuerza de la costumbre que mueve mis pies, pero mis ganas hace meses que desaparecieron para no volver...

Nunca...

Me han roto muchas veces, me han borrado muchas sonrisas de la cara, y aún más del corazón, he llorado, me he sentido solo rodeado de gente, mi vida ha dado demasiadas vueltas si sentido, mi corazón y mi alma se han despegado demasiadas veces de mi cuerpo, pero nunca se me han quitado las ganas de dejarlo...

Un reto...

Hacía tiempo que nada me extrañaba,que no me sentía tan cabreado por no comprender, que mi incertidumbre no me carcomía por dentro y destrozaba mis uñas, hacía una eternidad que nada me supusiera un reto, todo estaba resuelto,solo tenía que seguir, solo tenía que estirar un poco la mano para conseguirlo, con una simple sonrisa se me abrían las puertas del cielo, con una simple patada tiraba las rocas que me estorbaban....Nada me divierte más que un reto...

Mi momento...

Ya no me quedan palabras, hace ya tiempo que dejé de sufrir por ello, ya no siento nada, me hice inmune, y nadie me ayudó, la música lleva mis pies hacia delate, las nubes no entorpecen mi visión, las horas corren en mares de minutos inconmesurables, el horizonte está despejado, mi momento está aquí, no se hacia donde voy ni lo que durará este viaje, no se cuantas personas perderé en el camino, pero estoy listo, es mi momento...

Ideas...

Mi mente es una cueva recién iluminada, mi cabeza es un folio en blanco esperando por ser rellenado, mi cuerpo está lleno de sensaciones a punto de explotar, quiero viajar a ese mundo de fantasía...

Esa canción...

Mi cabeza está clara, las cosas se han tornado, mis ideas dejan de vagan sin sentido por mi cuerpo, mi alma está en paz, solo quiero disfrutar el sonido que entra por mis cascos, solo quiero fluir con el sonido de esa guitarra, solo quiero desaparecer entre esas voces...

Esa sonrisa...

Ya estoy harto de tanto grito, de tanto odio, de pelearnos con nosotros mismos por ver quien tiene más libertad, quiero ver esa sonrisa que pone mi hermana por un simple vestido con cascabeles, quiero ver como la risa es el único sonido que adorna mis días, quiero ver como el cielo no se vuelve a nublar,como las estrellas jamás se apagan, como mi vida, día a día tiene cada vez más sentido...

Seguiré

Puede que ya nadie me oiga, puede que ya nadie me lea, puede que nadie pueda ver mis lágrimas y el alma negra que llevo dentro de mi, puede que las horas me parezcan segundos, y los segundos una eternidad, puede que llueva cuando el sol quema mi piel y que nieve mientras mi cuerpo arde, puede que pasen miles de cosas, puede que me quede sin fuerzas...Pero hasta entonces seguiré.

Tiempo...

El reloj se ha detenido, las agujas ya no avanzan, mi vista se perdió en el espacio entre los números, esos números que corren hacia el lado que no quiero que corran, que vuelan en dirección contraria a mis deseos, esos segundos que desaparecen perdidos en el olvido, esos minutos que pierdo en intentar saber quien soy, como soy...

Demasiadas veces...

Hace demasiado tiempo que me dieron por loco, demasiadas personas que me han dado por perdido, he causado muchas decepciones y mucho daño a quienes no se lo merecían, he robado ma almas y he roto más corazones de los que te puedas imaginar, he llevado a pique más barcos de los que hayas navegado jamás, y he quemado más hojas de ese cuaderno de la que puedas imaginar...

Nunca viajo solo.

Nunca he sido capaz de valorar como soy por dentro, nunca me he respetado, siempre me he tenido miedo, no hay nadie a quien tema más que a mi, soy la persona que más impredecible me parezco del mundo, y por eso mismo creo que jamás me aburriré de mi mismo, tal vez acabe solo, tal vez parezca triste, pero en el fondo siempre sabré que me acompaño a mi mismo.

O no...

No me queda tiempo, he de correr,me persiguen y me voy quedando sin aliento, no puedo esconderme en ningún lugar, siempre me encuentran, no tengo a donde ir ni con quien estar, al final acabaré haciéndole daño y no quiero que nadie más tenga que sufrir por mi culpa, no puedo dejar que mis demonios salgan de la habitación, tengo que seguir huyendo, no puedo decir nada más que adiós, ya nos veremos, o no...

Sombras...

La ira me ciega, dejo de ser dueño de mi, mis manos vuelan por la habitación cerradas, buscando golpear algo, pero esas sombras son intangibles, no puedo hacer nada más que verlas y oírlas susurrándome al oído la mierda que soy, lo mucho que estorbo y lo bien que haría en desaparecer de este mundo...

Sangre...

Todo ha perdido el sentido, las palabras se desordenan en mi cabeza y salen por mis dedos  rotas, sin sentimiento, sin significado alguno, no se en que momento dejé de escribir con tinta para escribir con la sangre que brota por mis ojos en forma de lágrimas, lágrimas negras de un corazón negro, podrido por el odio y el asco, un corazón que no merece nada más que ser arrancado de ese pecho para así dejar de sufrir, para así descansar y poder estar en paz por siempre...

Orden...

Ya no se de donde sacar las fuerzas, hace tiempo que nado entre el agua sucia de este lago, mi balsa se fue flotando hacia la orilla, lejos de mis manos, lejos de mi cuerpo, mis pesadillas me rodean y quieren hundirme como a una piedra, como a un pedazo rocoso sin sentimientos, como a un ser que no merece estar en la superficie de este mundo, como a un animal que hace tiempo murió por dentro, como el mundo que pisamos, que hace tiempo que no conoce orden ni razón...

Agridulce...

Hace ya mucho que dejé de ponerle etiquetas a la vida, ya nada me aburre ni me divierte,ya no tengo nada dulce ni salado, ya nada me hace reír o llorar, ya nada es blanco o negro, no quedan vestigios de lo que antes era de una manera u otra, ahora todo en mi vida tiene un sabor agridulce...

La mascara...

Ya no me quedan palabras para llenar este vacío, ya no tengo pensamientos para ocultar mis intenciones, ya no quiero volver a usar esa máscara que tanto utilicé en el pasado, me he aburrido de esconderme tras mentiras que solo llevaban a mentiras, quiero dejar que l viento me golpee en la cara al igual que la realidad me pega en el pecho...

Ese libro...

Quisiera volver a nadar entre las palabras de ese libro, de ese libro que prendí fuego, de ese libro enorme al que una vez titulé como mi vida, de ese asqueroso trasto que hace tiempo que quité de mi camino, de esas amarillas hojas que el tiempo oxidaron, de esas palabras que las lágrimas dejaron ilegibles, de esa dura portada que me hacía cargar con todo el peso de lo que dentro iba escrito...

Pesadillas...

Ya no me quedan horas de sueño disponibles, hace tiempo que llené mi cupo, mi tarjeta hacia el mundo de la imaginación caducó por demasiados husos que le dí, ya no tengo donde esconderme, donde evadir la realidad oscura que me rodea, ya no tengo manera de escapar de las pesadillas que salieron de mis sueños y gobiernan mi mundo...

Silencio...

El grifo ya no gotea, ya no hay grietas en la cañería, ya no oigo nada, el silencio entumece mi alma, mi cuerpo pide algo que rompa ese mudo sonido que hace el viento al chocar con los cristales de la ventana, mis oídos corren a buscar cual quier indicio de vida en esta casa que vacía hace tiempo que se quedó, busca el sonido de un corazón agonizante que se oculta dentro de cualquier baúl lleno de polvo, busca las estrellas en el cielo invisible...

Cascarón...

Perdí, ya no me queda nada, todas las existencias se agotaron, no resta dentro de mi ni un solo ápice de lo que antes inundaba todo mi ser, ya no quiero volver a la fuente en que una vez rellené el recipiente que es mi cuerpo, ya no hay alma dentro de mi, ya solo queda el cascarón vacío en que los sentimientos no fluyen, ese cascarón vacío lleno de una densa niebla, sin nada más que humo dentro de el...

Mi mente...

Mi mente no deja de vagar, no deja de recordar a cada paso que doy, en cada rincón que estoy aquellos días, aquellos momentos en que fui feliz, esos instantes en queme sentía útil, esas horas al día en que servía para algo más que consumir el aire que era para otros, esos momentos en que dejaba de ser un juguete a cuerda para tener consciencia, esas veces en que servía para algo a alguien,mi mente, esa increíble viajera que no deja de recorrer el pasado y no deja de intentar volver al mismo...

La música me acompaña...

Cada hora que no pienso, cada hora que mi cabeza olvida todos esos momentos, cada segundo que mi cuerpo deja de estremecerse por la pérdida, cada instante que me siento libre que dejo de imaginar que habría pasado, cada vez que mi alma deja de estremecerse y me siento libre la música me acompaña, deja que mi mente se quede en blanco y me da un respiro para volver a ver la vida...

Me desintegro...

Hace tiempo que perdí la razón, mis palabras ya no tienen sentido, mi respiración se congeló en mis pulmones y mi voz lucha por poder romper la escarcha que me impide gritar, mis ojos se derriten en mis cuencas entre la sal de mis lágrimas, me desintegro...

Quier volar...

Estoy harto de estar atado,quiero romper mis cadenas, quiero correr y volar, quiero irme lejos, quiero ver el mundo, quiero conocer gente, quiero ver sonrisas en los más pobres escenarios, estoy cansado de tanta lágrima sin sentido, estoy cansado de estar aquí encerrado, estoy cansado de ver siempre las mismas caras, estoy cansado de  las mentes ciegas y de las almas rotas, quiero volar como un pájaro libre por los mares del cielo...

Quisiera ser...

Quisiera ser el gatillo de la escopeta que te libera, las alas que despliegas al volar, quisiera estar en lo más alto de los castillos que visitas,en el suelo que pisas, en las bocas que te hablan y en los oídos que te oyen susurrar lindas palabras, quisiera ser el impulso de tu vida, el faro que ilumina tu camino, l luz que te encuentra en la noche oscura y la niebla que rodea tu cuerpo al amanecer...

Siempre fuiste más fuerte...

Hace días que no duermo bien, mi cuerpo pesa, mis párpados luchan por no caerse del propio cansancio, mis manos tiemblan, mi mente no se despeja, no tengo manera de quitarme la sed y no se como hacer para que mi mente se calme, no puedo relajarme, mi mente no deja de recordar ese momento en que me hiciste llorar por dentro y por fuera, los dos sabíamos a que íbamos, pero aún así tu siempre fuiste más fuerte que yo...

Atado...

Me siento como un perro atado con una cadena a un poste desconocido, me siento atrapado como esa serpiente que ves tras el cristal, necesito salir de aquí, que dejen de gritar al otro lado, que dejen de golpear mi mundo, necesito correr, ver nuevos lugares y conocer gente nueva, gente que sea capaz de decirme las cosas claramente a la cara, gente que no se oculte tras falsas sonrisas ni mienta sobre sus amistades, gente que no me falle y quiera huir de mi vida...

Cenizas...

Ya no se que pensar, mi cabeza está vacía, solo retumban las notas que mis cascos escupen dentro,solo la violencia mueve mi alma y la costumbre mueve mi cuerpo, solo soy capaz de hacerme daños, solo soy capaz de destruirme, de convertirme en cenizas, cenizas que más tarde arrojo al mar...

No logro leerlo...

Ya no entiendo lo que escribí en esas páginas del cuaderno, ya no se el significado de mis palabras, no consigo descifrar las letras que con tinta escribí en esas hojas que un día fueron tan importantes para mí, ya no puedo leer esas frases que mis lágrimas destrozaron, esas notas de tinta que puse para acordarme un día, ya no recuerdo cuando les prendí fuego pero gracias a eso he cosido mi corazón...

Aquellos días...

Ya no siento las caricias que un día me diste, ya no recuerdo nuestro último beso, ya no lloro cada noche al recordar que no me acompañas, ya no dejo que mi mente viaje al pasado y vea aquellos días en que fui feliz a tu lado...

Me dejaste...

Te marchaste lejos y aquí me dejaste, no podías cargar más tiempo con el peso que te suponía llevarme lejos, me inundaste de promesas para abandonarme sin siquiera haber comenzado el camino, me mataste por dentro al abandonarme a un lado del camino, pero nunca te culparé, siempre seré feliz al ver que corres por el mundo sonriendo como una vez me sonreíste a mí. 

El último suspiro...

Mis pulmones se ennegrecen a cada bocanada de humo, ya no respiro bien, mi tiempo se acaba, mi vida se extingue, mis ojos llora al pensar en todo el tiempo que perdí y que jamás podré recuperar, mi alma solo recuerda ese momento en que me sonreíste por primera y última vez...

Miradas...

Me perdía en su mirada como el capitán de un barco que surcaba los mares, luché durante mucho tiempo con bestia inimaginables, acabé solo en la travesía en busca del tesoro, mi barco se vino a pique y seguí luchando por buscar la tierra prometida, y cuando por fin encontré el tesoro me di cuenta de que no me mirabas a mi sino a otro...

El...

Hacía tiempo que el mundo le miraba fijamente, ya no le quedaba nada, estaba muerto, su mirada sin vida recorría las calles pidiendo auxilio y todo el mudo le esquivaba, todas las personas que le rodeaban no le veían, nadie se acordaba de aquel que lo dio todo por ellos, el que luchó hasta su último aliento para que ellos siempre fueran felices, el...

Ya no queda nada...

Ya no queda nada por lo que luchar, nada que perder, nada por lo que soñar, ya no hay nadie ahí fuera, ya no puedo luchar por nadie ni morir por nadie, ya no queda nada que cuidar, todo se rompió hace tiempo, ya no hay un ritmo al cual moverme por el espacio luchando contra el tiempo, ya no queda nada...

No se donde estoy...

Ya no se donde estoy, no conozco el espacio que me rodea, no veo el suelo, el cielo está demasiado lejos hasta de  mi imaginación, las horas pasan en segundos y los días en milenios, no se de donde viene el hambre que carcome mi estómago por dentro ni con que saciarlo, las mariposas hace tiempo que salieron  ardiendo por mi boca y mi alma se deshizo con el impulso del mar...

Voy a explotar...

Ya no se que hacer para que desaparezca este dolor de cabeza, no se como dejar de oír esos gritos dentro de mi, esa aullido desesperado que lucha por salir, esas lágrimas que mi cuerpo se centra en reprimir, no se, no podré aguantar mucho tiempo más todo lo que siento, voy a explotar...

Ayer...

Ayer me acosté llorando, pensando, recordando las palabras olvidadas, nadando entre mares de emociones que me embriagan, buscando soluciones a problemas que nunca acaban, demostrando me día a día que el final nunca llega, nunca encontrare la calma entre esta plaga, nunca podré estar en calma mientras tenga contra mi la punta de esa espada, que no me deja descansar...

Odio...

Odio seguir escondido tras esta máscara que oculta mi ser, odio levantarme cada mañana y que todo el mundo piense que estoy bien cuando me deshago por dentro, estoy cansado de que nadie me quiera conocer y de pensar en mi pasado, odio que todo lo bueno se quedó atrás, odio ser odiado...

Me consumo...

Y aquí estoy, consumiendo mis pulmones entre cajas de tabaco, dejando que mi vida se escape con el humo de cada cigarro, haciendo que mi vida se desvanezca entre el humo de esta habitación, poniendo en entredicho el sentido de verme bien, el sentido de las sonrisas y la paz de mi corazón...

Necesito verte de nuevo...

Hace tiempo que no nado entre los mares de tu mirada, hace siglos que no te veo reír, que no oigo tus carcajadas, no se que me pasa que me siento vacío, ya no se donde ponerme ni con quien hablar para llenar esa ausencia que me produce el no tenerte cerca, el que me hayas dejado aquí y no te acuerdes de mi, ya no se que más hacer para salir de este hastío, ya no puedo más, necesito verte y volver a pensar que no está todo perdido...

Dejar de sufrir...

Me duele, siempre fue duro decir adiós, nunca me paré a pensar que todo el daño que te hice se volvería contra mi, y me siento culpable, nunca debí dejar que te alejaras, nunca debí dejar que nadie se interpusiera entre nosotros, nunca debí dejar de hacerte reír, de pasar horas hablando de tonterías contigo, de crear recuerdos, ahora paso por ese parque donde nos dimos el primer beso y solo me acuerdo de ello, mi corazón llora sangre a cada paso, mis ojos se resisten a deshacerse entre lágrimas y mi alma se escode en lo más oscuro de mi cuerpo queriendo desaparecer y no volver, para dejar de sufrir...