Duele...

Hay momentos de la vida en los que lo único en lo que pienso es en cuando lo hice mal, he perdido amigos, mi relación con mi familia es bastante distante, no tengo pareja y vivo con dos personas que detesto, lo más emocionante de mis días son las ocho horas que paso trabajando y de las cuales me sobran seis, hace meses que no dibujo nada y hasta ha cambiado mi manera de escribir, pero lo más increíble de todo es que no me siento mal, me han ignorado, me han humillado, me han utilizado y me han mentido una y otra vez, y aún así sigo sin sentirme mal, se que he hecho muchas cosas mal, he cometido errores, he hecho daño a muchas personas sin que se lo merecieran y he tratado como a seres inferiores a otras tantas personas, no he luchado lo necesario por la gente que quería darlo todo por mi y me he alejado del mundo, he escrito mal muchas frases en este texto, pero las he podido cambiar, he ensuciado muchas veces mi propia ropa, pero la he podido lavar, he roto muchos objetos pero los he podido pegar, he insultado a mucha gente, pero me he podido disculpar, pero no entiendo como por no hacerte absolutamente nada no eres capaz siquiera de escuchar, no entiendo como por el simple hecho de callarme en un momento dado ahora no me quieres contestar, no me quieres dirigir la palabra, no quieres saber por que me callé, simplemente no me quieres escuchar, y eso es lo que mas me duele, no el hecho de que te enfades conmigo, sino el acto de no quererme dejar explicar...

Ni mucho menos.

Llevo un rato en silencio pensando si hablar con alguien, pero es dificil hablar con nadie si estás solo, no es del todo imposible, es más, ahora hablo contigo estés donde esté y seas quien seas, para mi tanto ahora mismo como en cualquier momento no es relevante ni tu sexo, ni tu edad, ni tu etnia, solo necesito que alguien me escuche, solo necesito a una persona que me mire a los ojos y me diga"Te escucho", no necesito falsas palabras de gente que se autoproclama importante para mi, yo soy yo, y por eso mismo yo decido a quien quiero en mi vida, siempre que ellos quieran estar, por supuesto, no voy a obligar a nadie, ni mucho menos.

Dos tipos de soledad.

Existen dos tipos de soledad:

-La que uno busca: una soledad calmada, apaciguada, en la que puedes escuchar música sin que toda esa gente que te rodea te moleste, en la que puedes construir maquetas, leer, pintar, o simplemente dormir sin que ese alboroto perturbe tu paz.

-La que uno encuentra: un pozo oscuro en el que te aburres a cada segundo, no se te ocurre forma de salir ni de entretenerte dentro del mismo, en el cual apenas puedes ver la salida(o entrada) en el que da igual cuanto grites, nadie te oirá, porque no hay nadie fuera, y mucho menos nadie está dispuesto a sacarte porque la gran mayoría están encerrados en su propio pozo.

Ideas

No soporto ver los cuadros torcidos salvo cuando lo están, no soporto que me miren por encima del hombro excepto cuando lo hacen, ni comprendo otros idiomas que conozco, no todo en mi cabeza es del todo claro, por eso te la regalo, a ver si tu puedes entender algo de lo que contiene, todo es un desorden absoluto a pesar de que intento organizarlo constantemente, es una habitación llena de estantes en la que todo está tirado por el suelo, y por mucho que me esfuerce en colocarlo parece que todas las ideas se quieren precipitar hacia el suelo, luego se extrañarán de que tenga ideas disparatadas, ¡Pero como no las voy a tener si mi cabeza está llena de ideas suicidas!

No todo es tan simple.

Me he dado cuenta de que antes solo hablaba con metáforas para no tener la necesidad de decir lo que realmente sentía y ahora solo las utilizo para ejemplificar mis pensamientos, antes me ocultaba evadiendo la verdad y ahora simplemente cuando hablo de ciertas verdades las explico más en detalle mientras que otras simplemente no me merece la pena explicarlas, es como si en un momento dado mi cerebro decidiera por si solo que en vez de descartar todas las ideas solo necesitaba descartar algunas que en ese momento no son perjudiciales, tal vez sea porque se ha dado cuenta el solo de que no todo lo malo es malo ni todo lo bueno es bueno, de tal manera que lo malo puede llegar a hacernos bien y algo genial puede destrozarnos en mis pedazos y esparcirnos como la purpurina, hubo una vez que alguien me llamó de manera mas o menos despectiva relativista porque en mi cabeza todo depende mas de las circunstancias que del hecho en si, ella siempre me negaba citándome a personajes históricos y ejemplificando que no tenía razón, esa persona me quería, ahora esa persona me tiene asco, en los dos casos ella siente algo por mi, pero no por ello en los dos es lo mismo, pero en los dos momentos solo hay una cosa cierta, y ha quedado demostrado, yo tenía razón, no porque defienda mis ideas ante cualquier situación, es mas, en otras ocasiones soy yo el que se equivoca, porque hasta el odio es mejor que no sentir algo por alguien así que en cierta manera ella también tenía razón, pero no por tener razón los dos dejamos de tenerla el uno para el otro como ella pensaba.

Volar libre...

Hace unos meses una persona me preguntó que si pudiera pedir un solo deseo que pediría, yo sin dudar le dije que desearía volar con todo mi ser, solo quería volar, sin que nada me atara, sin responsabilidades, sin cadenas, quería salir de esa jaula en la que me encontraba, ese día llovía, un rato mas tarde me besó, ella quería compartir su libertad conmigo, pero yo no lo ví, durante un corto periodo de tiempo siguió a mi lado sin dudarlo, compartíamos jaula...

Un día yo conseguí desatarme de las cadenas y salir de esa jaula, pude abrir las alas, pude moverme con libertad y alcé el vuelo, subí y subí mientras le contaba todo lo que se sentía subiendo, pero en un determinado momento me di cuenta de lo mucho que cansaba volar así que dejé de contarle lo que pasaba, decidí ahorrar mis fuerzas para poder seguir siendo libre, y volé durante meses...

Hasta que se me ocurrió mirar abajo y descubrí que tenía un nuevo compañero en la jaula, ya no me necesitaba, el último lazo que nos unía solo nos producía dolor a los dos, así que desde lo alto del cielo dejé caer el nudo para que ella lo recogiera y fuese libre dentro de su jaula...

Lo que esa persona nunca supo es que no bajé a despedirme por miedo a querer quedarme en la jaula de nuevo, porque volar es lo más fantástico que hay, pero volar solo cansa demasiado.

       

                                                                                                            Para esa persona.

El jarrón y la lista

No comprendo como me puedo torturas por cosas que todavía no han pasado sin siquiera poder fijarme en las que están pasando ahora mismo, sufro como un idiota por no tener cosas que quiero, pero cuando las consigo sigo sufriendo por otras que sigo sin tener, en algún momento llenaré un jarrón de cosas que quise y que conseguí, y aún así habrá a su lado una lista de cosas que todavía deseo conseguir, y por supuesto siempre podré cambiar las cosas que ya conseguí por un pequeño capricho en alguna noche de mi vida, como en su momento hice con la libertad, la cual la conseguí a cambio de mi felicidad, o antes de eso, cuando cambié a mi verdadero yo por un poco de esa felicidad, o antes, cuando cambié la paz por nacer, incluso antes de ese momento ya había cambiado unas cosas por otras sin darme cuenta, y después de este mismo momento en el que me encuentro seguiré cambiando unas cosas por otras hasta que un día tenga un jarrón con una sola cosa negra, incontrolable y sedienta, y una lista en la que solo ponga vivir...

Bombilla.

Hay momentos en que me quedo mirando las bombillas, se que es malo y que me voy a quedar sin ver bien durante un rato, pero me atrapa, no se que tienen que es como un imán, desde pequeño siempre me han atraído las cosas malas para mi, hasta que te conocí, nunca entenderé que tenías o que te faltaba, te miraba embobado sin poder pensar en otra cosa, hacía todo lo que me pedías sin dudarlo ni un segundo, iba hasta el fin del mundo por ti, lo eras todo para mí,  hasta que me di cuenta de que seguía siendo como cuando era pequeño y tu eras como una bombilla que en un momento dado se quedó sin luz para mi...

Imperfecciones...

No se en que momento empecé a escribir, ni tampoco recuerdo el motivo, solo se que ya no siento lo mismo, escribir me sigue llenando durante el tiempo en que lo estoy haciendo, pero ya no es igual, antes las palabras salían de mis manos solas, ahora empiezan saliendo de mi garganta y pasando por mi cerebro y mi corazón vuelven a ere huracán en que se encontraba antiguamente, a los pocos segundos mi cerebro desconecta, pero siguen surgiendo palabras, letra a letra, sin detenerse, nada las para, nada quiere detenerlas, no hay ningún ser que desee mas que yo saber de donde vienen y a donde van, no hay palabra sobrante ni término mal escrito, solo hay imperfecciones que surgen solas y mueren solas...

Un día...

Un día...

dejaré de creerme todas esas mentiras que me cuentas,

sobrepasaré todos esos obstáculos que me pones cada día,

romperé tus grilletes,

traspasaré tus fronteras,

seré libre,

no tendré que darte explicaciones,

tus insultos dejarán de surtir efecto,

no minarán mi moral,

no me hundirás con cada idea,

no podrás retenerme.

-Dijo mientras se miraba al espejo-

Me ahogué.

Una mañana me levanté contento, decidí que iba a ser un gran día, me vestí, me duché, desayuné y salí al mundo, pero mientras iba andando solo por la calle empecé a darle vueltas a un minúsculo problema que hasta hacía cinco minutos ni siquiera existía, a cada paso que daba le iba dando mas y mas importancia, a mitad del camino ya iba con el ceño fruncido, para cuando llegué a donde alguien pudiera ayudarme ya era demasiado tarde...me había ahogado en mis propios pensamientos...

Te vi...

El otro día me pareció verte...

en los cafés,
en los bares,
en las esquinas,
en las paredes,
en las nubes,
en los reflejos de los cristales,
en el metro,
en las gafas de la gente,
en las llantas de aquel coche tan limpio,
en las lágrimas de mis ojos,
en mis recuerdos...

Una vez me enamoré

Una vez me enamoré, nunca supe que fue el detonante de semejante bomba, luché por ello pero salió mal, y la bomba estalló contra mi propio pecho, me costó mucho levantarme, cada vez que intentaba ponerme en pie me volvía a caer, pero poco a poco fui alzándome hasta conseguir volver a estar en pie, andar fue otro reto, hacía mucho que no andaba y tenía que volver a aprender, así que decidí hacerlo solo, sin nadie, con mucho esfuerzo alcancé mis metas y volví a aprender, como siempre poco a poco, y cuando ya me vi con fuerzas de llamar a alguien para pedirle que me cosiera ese enorme agujero del pecho lo hice.

Hay que parar la noria...

¿Que fue de todos esos momento felices del pasado? No se en que momento sin decidirlo de forma voluntaria los enterré bajo una fina capa de momentos tristes, no se en que punto de mi vida me plantee que dejaría a mis impulsos tomar el control de mi existencia, no comprendo por que lo hice, tal vez fuera para dejar de sufrir en un momento dado por algo triste, pero ahora mismo solo es un recuerdo, entonces, ¿Por que sigue oculto? Debería salir por si mismo, ya no duele, ya solo es el recuerdo de algo alegre, pero el recuerdo de un momento triste lo tapa, ¿Por que el recuerdo de algo triste nos pone tristes y el recuerdo de algo alegre nos guía a un recuerdo triste?¿Por que no podemos simplemente recordar sin que todo ello nos lleve a un círculo de tristeza?¿En que momento hay que decidir sufrir para parar esa interminable noria?

Máscara

No se que tiene el rojo que me hipnotiza...

Un día me levanté de la cama y me dí cuenta de que ese día solo tenía un propósito, que fuera a una tienda de máscaras, así que desayuné como cada mañana, me duché y me vestí, como si fuera un día normal, cogí mi mochila y salí por la puerta.

No se que tiene el calor que me calienta...

Deambulé por diversas calles buscando una tienda de máscara, pero no encontraba ninguna, busqué por grandes calles con numerosas y amplias tiendas, pregunté a multitud de personas, pero nadie sabía donde había una.

El fuego es rojo y caliente, pero solo me hace daño...

Y de pronto encontré una tienda de máscaras, entré y busqué por todos los pasillos, pero no encontraba ninguna que se acomodara a mi, hasta que encontré una completamente desfigurada, irreconocible, que te tapaba ojos y boca.

La verdad detrás de lo evidente es la verdadera...


Y así fue como encontré mi nueva cara para el mundo...

Cambios

Hubo un momento de mi vida en que nada me preocupaba, solo me interesaba en ser feliz, me daban igual las discusiones y los castigos, si hacía algo mal se solucionaba con un perdón, todas las mañanas me daban los buenos días y el día de mi cumpleaños con gritos y besos, hubo un tiempo en que todo eso me alegraba, no necesitaba nada mas, no necesitaba sentirme necesitado por los demás, no requería de ser preciso para otros, no me importaba que una persona no me hablase, cuando quisiera ya vendría, si algo se rompía te mirabas los pies y pedías perdón, y si me caía me levantaba en un segundo y aunque sangrara seguía corriendo, ese momento pasó y lo único que hice fue convertirme en un cobarde, me empezó a importar demasiado la opinión de los demás y la importancia que me dieran y por ello dejé de hablar, me comenzó a dar miedo a caerme y por ello mismo dejé de correr, me empezó a dar miedo recibir castigos, por eso dejé de decir la verdad cuando la fastidiaba, me asusté de ser como soy por eso me oculté a mi mismo, me daba miedo ver que era fuerte y valiente por dentro por miedo a que los demás lo descubrieran...

                                                                                                                         ...y me consumi...

Mi mejor amigo.

Con los años me he ido volviendo mas débil, más vulnerable, se supone que tenía que rodear mi corazón con capas de hielo para que nadie pudiera entrar, pero de poco sirve si en cuanto empiezo a confiar en alguien me lo arranco del pecho y se lo entrego en bandeja, de pequeño siempre fui un niño relativamente solitario, todo el mundo tenía un "mejor amigo", yo no le puse esa etiqueta a alguien hasta los 15 años, edad en la que simplemente se la puse a un chico que llevaba cerca mía desde hacía muchos años y con el cual nunca había discutido, a día de hoy ese chico sigue manteniendo la etiqueta, pero cuando me paro a ver lo que los demás ven como un "mejor amigo" me doy cuenta de que no está hecho para el papel, es alguien con quien apenas hablo, a quien rara vez veo y con quien no comparto casi ningún gusto, pero confío en el, por eso le mantengo la etiqueta, se que si algún día le necesito va a estar ahí, que cada vez que alguien coge mis sentimientos y los restriega contra el suelo el me da un abrazo sin pedir nada a cambio, apenas le veo una vez cada seis meses y en apenas 5 minutos ya no tenemos de que hablar, pero ese chico es la persona que me dejó su corazón mientras abrazaba el mío.

Ese sueño...

De pequeño me preguntaban constantemente que quería ser de mayor, y nunca supe que responder, mis amigos querían ser médicos, policías, peluqueras, bomberos, e incluso fontaneros, pero yo nunca supe lo que quería ser, con el paso de los años cada vez me lo preguntaban menos, se suponía que ya debía tenerlo claro, tenía que saber cual era mi rol, cual es mi papel en este teatro llamado sociedad, a la gente no le entraba en la cabeza que no supiera que hacer con mi vida, me llevaron a expertos, me hicieron leer muchas listas con muchas posibilidades, pero nunca lo tuve del todo claro, siempre con dudas, así que decidieron esperar, con el tiempo las esperanzas de la gente se fueron diluyendo, ya a nadie le importaban mis sueños, total, nunca supe cuales fueron, si a mi no me importaban por que a ellos si, se preguntaban, a día de hoy tengo un trabajo, una casa y unas responsabilidades, pero sigo sin saber que quiero ser de mayor, pero nunca fue porque no tuviera sueños, claro que soñaba, como todos los niños, pero la mayor parte de las veces soñaba con poder soñar...

Soy un ser humano

¿Por que el ser humano se empeña en sufrir cada día?¿Por que no dejamos que las cosas tengan su tiempo y nos empeñamos en nadar contracorriente?¿Por que lloramos en una esquina en vez de seguir de frente?¿Por que nos cuesta tanto levantarnos y tan poco caernos?¿Por que tenemos tantas preguntas y  las respuestas no las solucionan?¿Por que no dejamos que la alegría inunde nuestros cuerpos de igual manera que lo hace la tristeza?¿Por que nos enamoramos de quien no debemos y sufrimos por no ser correspondidos?¿Por que los días son alegres y las noches oscuras?¿Por que

¡¡¡¡¡¡BASTA!!!!

Deja de preguntar cosas inconexas, deja de plantearte a la sociedad, la cultura, la vida y el sufrimiento, deja que el dolor te inunde y sufre, deja que las horas pasen y tu cuerpo sufra las consecuencias de tu boca maldita, calla y sigue adelante, porque nadie te dará respuestas, eres tu quien debe luchar por seguir tu vida, si te duele te levantas y sigues, si te caes no dejas que tu orgullo se quede tirado en el suelo, si tu vida se mancha le pones un parche para taparla, no buscas ayuda, no te rindes por un tropiezo en el camino, no lloras por algo triste y tu sonrisa por algo alegre ha de ser efímera, deja que

NO

No voy a dejar que mi vida esté marcada por lo que la sociedad dicta, si quiero llorar lloro, si quiero reír río, si quiero sufrir sufro, si necesito compañía la pido, SI, sufro porque me equivoco, me caigo, me levanto y me vuelvo a caer, aprendo a mirar el mundo desde abajo para saber donde quiero y donde no quiero estar, lucho cada día contra la tristeza, y lucho por ser como soy, por ser quien soy por encima de todo y de todos y nunca, repito, nunca me avergonzaré de ser imperfecto, porque lo soy, porque quiera o no, soy un ser humano.

Si alguien de verdad te quiere...

Tengo miedo de mirar atrás y ver el rastro de cadáveres que dejo a mi paso, no se por que siempre aparto a la gente de mi vida, me da miedo que me conozcan, me pasé años pintando sobre la máscara para que pareciera mas real, la pinté tan bien que en un momento yo mismo llegué a pensar que era mi verdadera cara, hasta que se rompió, y volví corriendo a aquel rincón oscuro en el que un día me escondía del mundo, volví a ese lugar mugriento en que nadie se atrevía a mirar, a ese punto al que ningún ser humano se atrevía a dirigir la mirada, intenté reconstruir la máscara, pero no funcionó, intenté crear una nueva de cero, pero no era capaz, probé de mil maneras a buscar un nuevo disfraz, pero hiciera lo que hiciera, nada daba resultado, nada impedía que los demás me vieran tal como soy, así que huí, me alejé de la gente, me escondí de mi mundo, empecé a dormir cuando el mundo vive para no tener que verlo, sonriendo cada día, empecé a vivir en las sombras, dejé de soñar, dejé de lado mi propia vida buscando esa libertad que me permitiera volverme fuerte, busqué que nadie me molestara mientras hacía una nueva máscara, y me encontré con la verdad que me miró a los ojos y me demostró que yo soy como soy y que por mucho que me oculte si alguien me quiere me va a aceptar así.

El precipicio...

Y aquel sueño por el que tanto luché, y aquellas ilusiones por las que tanto perdí, todo el camino en el que he sacrificado mi vida y la de otros, todo ha sido para encontrarme que la libertad por la que luchaba me empuja hacia el precipicio de la soledad...

Ojalá volviera...

¿Donde se esconde el ladrón de bombillas de la ciudad vecina?¿Donde está ese hombre loco que pretende juntarlas todas y elevarlas en el cielo para recuperar el sol?¿Por que se esconde este héroe en la noche más larga de mi existencia?¿Que ha sido de ese hombre que soñaba como un niño malherido? Ojalá volviera...

Los limones saben dulces...

No se donde da la vuelta el viento ni donde el sonido se quedó sin voz, no se donde las palabras perdieron el sentido ni yo la razón, no se en que parque me quedé solo, no se en que esquina dejé de encontrarme gente, no se en que exacto instante me di cuenta de que por mucha gente que me rodeara siempre estaría solo, no se por que huí ni hacia donde me dirijo, no se cual es el camino correcto, ni cual el alegre, no se por donde decidirán mis pies ir, pero si se que mis manos los apoyarán siempre, no se cuando dejé de disfrutar los malos momentos y me empezaron a desagradar los buenos, no se en que momento los dulces empezaron a saber amargos y los limones me empezaron a saber dulces...

Desaparecer...

Hay momentos de la vida en los que deseo desaparecer como si nunca hubiese visto el sol, hay otros en cambio en los que deseo que lo que desaparezca sea todo a mi alrededor, pero dentro de mi ser siempre ha habido un deseo inherente que ama la desaparición de mi alma, no se de donde viene ni como acabará, solo se que un día de estos tomará el control de mis articulaciones y de mi cuerpo y decidirá si es el momento indicado o no, solo se que un día de estos me mirará a los ojos, me sonreirá y me dirá adiós con la mano mientras la nada se apodera de todo...

Silencio...

El silencio llama al silencio para que las palabras mudas tomen el control, las olas mecen al barco sin sonido y chocan contra el casco sin generar ruido alguno, la luna gobierna este mundo oscuro donde nadie despierta, la negrura domina cada esquina los aullidos del lobo no cortan el silencio porque el lobo murió de soledad hace tiempo, ya no quedan aves que recorran el firmamento ni ser capaz de compartir este silencio...