Voy a explotar...

Ya no se que hacer para que desaparezca este dolor de cabeza, no se como dejar de oír esos gritos dentro de mi, esa aullido desesperado que lucha por salir, esas lágrimas que mi cuerpo se centra en reprimir, no se, no podré aguantar mucho tiempo más todo lo que siento, voy a explotar...

Ayer...

Ayer me acosté llorando, pensando, recordando las palabras olvidadas, nadando entre mares de emociones que me embriagan, buscando soluciones a problemas que nunca acaban, demostrando me día a día que el final nunca llega, nunca encontrare la calma entre esta plaga, nunca podré estar en calma mientras tenga contra mi la punta de esa espada, que no me deja descansar...

Odio...

Odio seguir escondido tras esta máscara que oculta mi ser, odio levantarme cada mañana y que todo el mundo piense que estoy bien cuando me deshago por dentro, estoy cansado de que nadie me quiera conocer y de pensar en mi pasado, odio que todo lo bueno se quedó atrás, odio ser odiado...

Me consumo...

Y aquí estoy, consumiendo mis pulmones entre cajas de tabaco, dejando que mi vida se escape con el humo de cada cigarro, haciendo que mi vida se desvanezca entre el humo de esta habitación, poniendo en entredicho el sentido de verme bien, el sentido de las sonrisas y la paz de mi corazón...

Necesito verte de nuevo...

Hace tiempo que no nado entre los mares de tu mirada, hace siglos que no te veo reír, que no oigo tus carcajadas, no se que me pasa que me siento vacío, ya no se donde ponerme ni con quien hablar para llenar esa ausencia que me produce el no tenerte cerca, el que me hayas dejado aquí y no te acuerdes de mi, ya no se que más hacer para salir de este hastío, ya no puedo más, necesito verte y volver a pensar que no está todo perdido...

Dejar de sufrir...

Me duele, siempre fue duro decir adiós, nunca me paré a pensar que todo el daño que te hice se volvería contra mi, y me siento culpable, nunca debí dejar que te alejaras, nunca debí dejar que nadie se interpusiera entre nosotros, nunca debí dejar de hacerte reír, de pasar horas hablando de tonterías contigo, de crear recuerdos, ahora paso por ese parque donde nos dimos el primer beso y solo me acuerdo de ello, mi corazón llora sangre a cada paso, mis ojos se resisten a deshacerse entre lágrimas y mi alma se escode en lo más oscuro de mi cuerpo queriendo desaparecer y no volver, para dejar de sufrir...

Desaparecer...

Quisiera flotar por el suelo, quisiera dejar de andar, fluir con el ritmo de la música de mis cascos, desaparecer del mundo por fin, desvanecerme como los pensamientos entre la niebla o como las estrellas entre el sol, de una manera tan discreta que nunca te preguntes hacia donde voy...

Nunca lo hice...

Hacía tiempo que no me asomaba a la ventana, que no miraba al suelo y pensaba cuan lejos estaba y que rápido podía llegar a abrazar esa oscuridad que embriagaba mi alma, ese dulce perfume que me tentó día tras día, hora tras hora y que gracias a ti nunca quise probar, gracias a que me diste fuerzas, a que me enseñaste a valorarme a mi mismo, a seguir adelante sin siquiera saberlo, conseguiste sacarme una sonrisa en el peor de los días y en el mejor de ellos me dejaste para que aprendiera a seguir solo, y ahora que me detengo a pensar en ello me he dado cuenta de cuanto te debo, y de que nunca te di las gracias...

Sigue...

Abre los ojos, descubre que hay más allá del horizonte, recorre con la mirada ese mundo lleno de sorpresas, viaja entre las nubes y descubre nuevos sitios, haz que tu vista se deleite con enormes paisajes llenos de belleza, deja que tu corazón se estremezca a cada paso en esa nueva vida, olvida el pasado, no dejes que aquellas cadenas sigan atándote y no te dejen avanzar, nunca recuerdes cuanto llegaste a sufrir y pase lo que pase, te digan lo que te digan,piensen lo que piensen, nunca te rindas...

Juguete sin pilas...

Estoy harto, mis nervios no van a aguantar mucho más, esos gritos no dejan de retumbar en mi cabeza, mi vista está cansada, mis manos doloridas y mi corazón se desangra, no se cuanto más podré seguir, no se de donde voy a sacar las fuerzas, me siento como un juguete que se quedó sin pilas hace tiempo, impasible, como una piedra, sin sentimientos, sin ganas de quedarme aquí, pero sin fuerzas para seguir...

No se que hacer...

Ya no se que hacer, he roto con todo, ya no me queda nada ni nadie aquí, me encuentro solo en esta calle oscura, ando solo, en silencio, como un alma sin pena que ha abandonado un cuerpo,pasando entre la gente sin que nadie me vea, sin que nadie me oiga y sin que nadie me sienta, estoy cansado de ser invisible para el mundo, no soporto seguir aquí, necesito cambiar algo, pero no se el que, ya no se que hacer...

Hoy...

Hoy no voy a salir de la cueva, hoy necesito quedarme aquí, no puedo ver el aire limpio y las calles llenas de sonrisas, hoy no aguanto las sonrisas falsas y las mentiras amorosas, no quiero ver a toda esa gente haciendo como que se importan los unos a los otros, no quiero ver a tanta gente falsa, me he cansado, no tengo ganas de malgastar mi tiempo mintiéndome a mi ni mintiendo a los demás, me he hastiado...

Tal vez...

Tal vez ya no esté cuerdo, tal vez la locura haga tiempo que me dominó, tal vez me levante cada mañana llorando por dentro pero sonriendo por fuera, tal vez...
Tal vez mi vida no tenga sentido, tal vez mi alma está muerta, o tal vez haga tiempo que perdí toda alma dentro de mi ser...
Tal vez el sol ya no ilumine mi vida, tal vez las nubes se hayan apoderado de mi, tal vez nunca escape de este cuarto oscuro y poder huir de mi vida...
Tal vez no tenga fuerzas para seguir, tal vez nadie me quiera, tal vez haya perdido la fe en todo el mundo, o tal vez solo la haya perdido de mi...
Tal vez solo escriba palabras para saber lo que pasaría, tal vez...

Parar...

Hay veces que dar un paso atrás te hace ver más adelante, que un duro golpe te hace ver la puerta que se oculta a plena vista a tu lado, que no importa cuanto luches contra todo y contra todos la vida tiene que seguir y tu solo debes parar de vez en cuando a respirar y coger fuerzas para seguir adelante, para luchar...

Pena...

Hacía tiempo que no pensaba en ti, que no escribía nada que me hiciera darme cuenta de que significaste algo, que hiciste que mi corazón empezara a latir en mucho tiempo, que mi alma decidiera volver a mi cuerpo y mi razón a mi ser, que hiciste que me calmara de una vez por todas, y me hiciste sufrir, mucho, como hacía tiempo que no sufría, un duro golpe que me hizo volver a la realidad, a darme cuenta de quien soy y de lo perdido que estaba, me hiciste encontrar esa luz poniéndome la bombilla delante de los ojos y ahora solo siento pena, pena por no haber hecho las cosas bien a su momento, y pena por haberte alejado de mi...

Gracias...

Me ha sorprendido recordar que hasta hace nada estaba sin vida, que era como un cascarón vacío sin darme cuenta, que disimulaba a diario como si no me pasara nada, que me ocultaba bajo una fea y asquerosa máscara y aún así hay quien se empeñó en acercarse a mi, que tuvo el valor de sufrir el daño que puedo hacer, y eso es algo que no le deseo a nadie, es un sentimiento asqueroso del que cualquiera debe huir, pero aún así no todos lo hicieron y solo quiero decirles a esas personas...Gracias...

Esa voz...

Y esa voz, esa destrozada voz, carcomida por el tiempo, consumida por los años, entrecortada por las lágrimas que surgían de su corazón, no necesito más que esa voz, un simple susurro que me diga que me levante, un pequeño apoyo para poder ponerme en pie, que me de las fuerzas necesarias para romper mis cadenas, que haga desaparecer de mi vista todos esos obstáculos que me impiden ver el horizonte, esa voz...

Huir...

No se que me pasaba, no me podía sentar a escribir, mi mente se quedó muda, mis palabras sordas y mis oídos ciegos, mi alma se estremecía con cada pensamiento que intentaba salir de ella, mi cuerpo se levantó y empecé a andar, me puse en movimiento, no quería seguir mucho más allí, quería abandonar ese cuarto oscuro, esa habitación sin rostro que me comía cada día por dentro y me robaba las ganas de seguir...

Inocencia...

Ya no me acuerdo de ilusionarme ante un regalo, ya no recuerdo poder jugar yo solo a algo sin aburrirme, de poder pasar horas para pintar cualquier garabato y ser feliz, ya no puedo pasar horas divirtiéndome con mi familia como hacía antes, creo, que he perdido la inocencia...

Olvido...

Recuerdo esas noches que pasaba sin dormir, esas horas que perdía en hablar de mil y una estupidez contigo, esa cantidad inerte de días que perdí a tu lado, esos sueños que tenía al verte han desaparecido, esas palabras que dijimos se las comió el olvido, esas promesas se rompieron con un leve suspiro y yo quemé las hojas que llenaste de ese libro perdido...

Esas sombras...

Hace tiempo que no bailo, hace demasiado que no ando sobre la cuerda floja, que no nado entre tiburones ni despliego mis alas para volar entre las nubes, hace demasiado tiempo que la rutina se ha apoderado de mi y ya no puedo soñar con los ojos abiertos, que ya no puedo dejarme inundar como antes de esas miles de historias que dominaban mi cabeza, que todas esas sombras devoraron mis sueños...

Esa idea...

Paso las horas muertas pensando, perdiéndome entre nubes imaginarias de mi vista, entre ríos de lava de mi mente y entre las altas montañas de mi corazón, no se de donde vengo, ni se a donde voy, ya solo tengo un único pensamiento que queda como restos de lo que en su día fue consciencia y razón, solo me queda esa idea de seguir adelante sin dejar que me merme ninguna situación...

Ese reloj...

Hace ya un tiempo que no puedo pensar con claridad, que mis ideas no fluyen dentro de mi cabeza, mi mente se queda atorada, mis ojos se embotan y solo quiero desaparecer y dejar que todo deje de existir, hace tiempo que no soy capaz de sentir como sentía antes, que no puedo levantarme por las mañanas y ver el sol iluminar mi cielo, que solo miro al suelo y sueño con quedarme allí, que solo oigo el pasar de las horas en el reloj de cuco, ese reloj, mi único acompañante en este cuarto oscuro, esa voz silenciosa que me acompaña esté vivo o muerto, ese eco que retumba silencioso en mi cabeza, esas palabras muertas como los pájaros que antes revoloteaban ante la ventana...

Niebla...

Hacía tiempo que no me sentía así, hacía tiempo que no nadaba entre las olas de mi cabeza, entre los mares de mi razón buscando ese enorme tesoro oculto entre mantos de densa niebla, hacía demasiado tiempo que no me paraba a mirarme al espejo y ver lo consumido que estoy por dentro, nunca me había detenido a ver el brillo oscuro que se esconde en mis ojos, ese oscuro pesar que llevo dentro y que por mucho que corra jamás podré hacer desaparecer, esa niebla que hace que me desvanezca dentro de mi mismo, esa oscuridad que llena cada habitación de mi mente,esa podredumbre que me corroe las entrañas y me consume día a día...

Ese lugar...

Hace meses que me quedé sin palabras bonitas, hace días que mis pensamientos se desvanecieron, segundos desde que mi mente se quedó vacía, hace demasiado tiempo que me siento vacío por dentro y rodeado por un mar de gente que no me mira, hace tiempo que me siento como un objeto, como un simple teléfono que va pasando de mano en mano, como esa vieja moneda que nadie guarda por ser demasiado común, como ese cacho de papel sin sentido donde está impresa con sangre la razón, donde la melancolía se mezcla con el agua y te deja una desagradable desazón, ese lugar donde todo pierde sentido, donde la luz y la oscuridad luchan sin tener razón, donde los días son horas y las horas un suspiro del corazón...

Barco de vela...

Llevo horas aquí sentado, nadie se ha dado cuenta de que estoy en todo el medio del camino, estorbando , como una roca, sin moverme, sin hablar, sin pensar, sin nada que decir, sin nada que sentir, olvidado, como esos días pasado en los que nadie quiere pensar, como esas desgracias que todo el mundo ha decidido olvidar,quiero dejar de ser esclavo de mis propias penas, quiero levantarme del suelo, poder volar, quiero que mis ojos no se pierdan en el horizonte del mar, como un barco de vela que desaparece para no volver jamás, quiero no volver a mirar atrás como un cobarde, quiero seguir mi destino como si no hubiera pasado que arrastrar...

Solo la música...

Nunca he sabido controlarme, nunca he podido terminar de relajarme sin la ayuda de la música, es lo único que me hace desconectar, que me hace sentir el cuerpo flotar como si no hubiera gravedad, hace que deje de sentir mis dedos moverse sobre las teclas del ordenador mientras escribo, hace que deje de sentir todo el dolor que tengo en mis pies tras un día de andar durante largas horas, hace que mi mente deje de pensar, que solo surjan palabras solas, que mis problemas desaparezcan y que mi vida tenga sentido...

Levanta...

No se como levantarme, mis piernas no me hacen caso, mi mente no deja de dar vueltas sobre la misma idea una y otra vez, no se como calmarme, se me ha olvidado respirar, mi cabeza no deja de gritarme que me mueva, que me aparte, que deje de estorbar en este camino, que deje de obstaculizar su destino, que no puedo seguir aquí en medio tirado, que tengo que ponerme en pie y seguir adelante sin pensar en el ayer, sin soñar con el mañana, que solo me centre en el presente...

Orgulloso...

Ya no se en quien confiar, tengo miedo de todo y de todos, me siento rodeado como un animal, se miento ami mismo para decirme que ahí fuera no hay nada, que estoy solo, que nadie me va a hacer daño, que deje de llorar, me pregunto cada mañana si merece la pena seguir, si merece la pena vivir, finjo sonrisas a cada momento para que la gente no me vea mal, tengo quien se preocupa por mi pero tardarían demasiado en darse cuenta si me voy, poca gente lloraría mi ausencia si no estoy, pero aún así sigo adelante, ¿Por que? Porque soy demasiado orgulloso para irme de aquí...

No era nadie...

Se sentía solo, se sentía abandonado, como un perro en una gasolinera, arrinconado contra la pared en esa esquina oscura llorando, nadie se acordaba de el, nadie recordaba su nombre ni de donde venía, solo le miraban llorar y se reían de su desgracia, nadie sabía que había gastado toda su vida en iluminar el camino de los demás.

Cobarde...

Se que nunca vas a leer esto, por eso lo escribo aquí, se que nunca me atreveré a decirte lo que desde que te vi sentí, se que soy un idiota, que no tengo valor para ti, se que si me voy no me vas a echar de menos ni te preguntarás donde fui, se que soy el dueño de esas palabras vacías de sentido para mi, se que mis dedos vuelan cuando pienso en tu cara,en esa sonrisa que pocas veces haces, en esas reacciones absurdas ante los sustos que me hacen reír, se que difícilmente me atreva si nunca me atreví, puedo parecer un cobarde, pero así soy feliz...

Nada...

Todavía me acuerdo de aquellos momentos, puede que me haga el duro para disimular que no recuerdo lo feliz que fui, puede que no te hable, puede que no te mire, puede que haga como que no existes pero si no lo hago me volveré a romper, si, soy un idiota, lo se, nunca debí dejarte ir, nunca debí desviarme de mi camino, nunca debí soñar con estar en el cielo cuando tu estabas en la tierra, nunca debí pensar en volar sin tener alas, nunca creí que todo se vendría abajo y que acabaría de una manera tan dolorosa, nunca debí suponer que al final el que no significaba nada era yo para ti...

Palabras mudas...

Estoy ahí, en esos espacios en blanco entre las palabras de tu cuaderno, soy el aire que respiras de golpe mientras lloras, soy el sonido del aire en la noche en calma, soy ese sonido sordo que suena en tu cabeza en cada pensamiento triste, soy la espera antes de la tormenta, soy la calma que te llega cuando dejas la mente en blanco, esas pausas que haces para ver la vida pasar, ese momento en que tus cascos se quedan en silencio, esa pausa musical entre las notas del piano, soy el que siempre te acompaña, soy el que nunca te va a abandonar, soy el que te acompaña a casa cada noche, soy el silencio sonoro, soy la luz de la oscuridad, soy las palabras mudas que nunca te van a abandonar...

Manzana podrida...

Ya no me paro a pensar lo que digo, ya no recuerdo cuantas palabras han surgido de mi boca, solo se que millones de letras han partido de mis dedos, entre palabras impresas me consigo expresar, solo puedo hablar así tal y como soy, solo se que si en algún momento no puedo escribir me empezaré a pudrir, solo se que soy como la manzana que hace tiempo cayó de ese árbol podrido y solo puede seguir viviendo si sigue creciendo por su cuenta, lejos de la sombra oscura que le tapa la luz, esa fea manzana que solo tiene fuerzas y pensamientos por seguir adelante sin mirar atrás...

Nada...

Ya no hay palabras, ya no hay sonrisas, ya no hay miradas, ya no hay nada, ni siquiera saludos que puedan llenar el vacío que ahora hay entre nosotros, solo el silencio y el paso del aire entre nuestros cuerpos, solo los restos de unas lágrimas que ya han secado, solo la mancha que en su momento dejó la sangre que brotó de nuestros corazones, solo queda la ponzoña y los restos de lo que fuimos algún día, ya no hay siquiera recuerdos buenos o malos, solo una experiencia pasada en la que ninguno de los dos queremos pararnos a pensar, solo queda eso, nada y nada más...

Música...

Me encanta pararme y observar a la gente, me encanta imaginar la vida de las personas que pasan a mi lado, me encanta inventarme historias en las que cada uno es el héroe de su vida sin necesidad de llevar una vida heróica, no se hasta que punto me equivoco, pero no me importa, solo sonrío si hago que los de mi alrededor sonrían, solo me siento defraudado cuando me toca dejar a algún amigo a un lado y solo hay una cosa que me calma, solo quiero perderme durante horas en esa música que surge de mis cascos, solo quiero ver como la vida se detiene y empieza a fluír al ritmo de ese bajo, solo quiero que cada día no acabe encima mía, que yo no acabe debajo de toda esa pila de papeles en blanco, solo deseo que mi familia me entienda de una vez y se pare a escucharme en algún momento, solo quiero irme lejos y desaparecer entre la niebla de la incertidumbre, con mis cascos como emblema...

Esas...

Hay muchas veces que me levanto en mitad de la noche, sin poder respirar, mi cuerpo cubierto de un frío sudor que no se de donde procede, y en mi cabeza solo tengo esa imagen congelada, esa imagen que nunca conseguiré borrar de mi mente, esa imagen oscura pero clara, ese recuerdo nítido pero borroso, esa despedida dulce pero amarga, ese momento en que todo cambió en mi vida, esa sonrisa que hizo clara la luz del sol, esas palabras que destrozaron esa inmensa muralla que durante años me empeñé en construir, esos pequeños gestos que nadie vió, esas miradas furtivas que el tiempo de mi mente borró, esos ocultos pensamientos que guardo en mi interior, esas palabras que de mi dudo que salgan jamás, esa pesadumbre que siempre me acompañará...

Ese libro...

Quisiera perderme,quisiera no volver a encontrar la salida, dejar de observar la oscuridad, dejar que la lluvia confunda mis lágrimas con sus gotas, hacer que el amanecer deje de saludarme cada mañana, quisiera tener el valor para no volver la vista atrás, quisiera ser fuerte, tener la determinación para seguir adelante, quisiera que mi cuerpo dejara de desobedecerme y deje de producir esas palabras que nadie oye, esos sonidos inertes, esas palabras muda que hacen que mi alma se estremezca con su reverberación en mi cabeza, quiero dejar de gritar en silencio, quiero que cada lágrima que surja de mi cuerpo sea de felicidad, quiero tener el valor para dejar de esconderme tras las palabras, quiero que alguien haga el pequeño esfuerzo de conocerme, de querer hablar conmigo de cosas sin sentido, quiero que me hagan desconectar a cada momento, quiero dejar de estar tan relajado si hago daño a alguien, odio tener tanta sangre fría, quiero que la razón deje de dominar cada célula de mi cuerpo, quiero que la deses peración salga de entre mis poros, quiero pasar página de un libro lleno de polvo, quiero dejar de poner hojas sueltas en el clasificador de mi vida, quiero escribir un libro, quiero que cada página vaya fechada y firmada, por tu alma y por la mía, quiero dejar de tener tantas dudas, quiero que dejemos de escondernos todos tras esas máscaras que ocultan todo el miedo que tenemos, toda la desesperación que nos embriaga, quiero dejar de atacar a la gente para sentirme seguro, quiero dejar de preocuparme por los demás para poder olvidar mis propios problemas, quiero dejar que mi mente descanse por una vez en la vida, quiero dejar de ver solo los puntos malos de alguien, quiero encontrar a alguien que con sus mil gilipolleces llene mi vida, quiero alguien que me complemente, alguien que esté ahí en mis peores y mis mejores momentos, alguien que me sorprenda cada día, alguien que baile al son de los latidos de mi vida, alguien que se atreva a escribir conmigo, sin miedo el libro de su vida...

Un paso...

Desde hace un tiempo me siento bastante perdido,ya no se donde empiezan mis días y donde las noches pasan a ser parte de mi vida, ya no opino nada, he dejado de tener opinión para muchos temas en los que antes era el primero en opinar, me he dado cuenta de que el ser humano es un ser terco, cabezota, un animal evolucionado hasta el punto en que nos autodestruimos, no se en que momento de la existencia de uno mismo nos tenemos que parar por un segundo a pensar en las miles de cosas que hemos hecho y en las millones que nos quedan por hacer, no se como poder ver el futuro, no se leer una mente, no se como ser perfecto para alguien,solo se ser yo mismo y disfrutar día a día de mi vida, esa que nadie puede disfrutar por mi y en el momento en que me sienta los suficientemente fuere para dar un paso hacia delante darlo....

Pequeña reflexión...

Ha veces me paro a ver el mundo y pienso en cuantas veces nos encontramos por la calle con alguien que podría ser perfecto para nosotros, luego me vuelvo a mi pompa y ese pensamiento desaparece tras una gruesa cortina de problemas que yo mismo me pongo como obstáculos en mi vida...

Seguiré...

No se si sigues ahí, no se si me sigues protegiendo, ya no se si mi camino es el correcto, hace tiempo que me perdí en esta oscura soledad, hace siglos que me siento como un animal encerrado en una oscura habitación, como un hada atrapada tras un cristal en un día de tormenta, como un pájaro al que le han cortado las alas, como si mis piernas no pudieran llevarme a ningún lado, como si mis pensamientos solo dieran vueltas en círculos, como si mi vida no variase, como si diera igual cuantas sonrisas salgan de mí si ni una es sincera, no se si todavía me acompañas, hace tiempo que no te veo, hace tiempo que desapareciste de mi vista, no se si sigues siendo tan fuerte como antes o si solo estabas ahí para hacer que yo me volviera fuerte, no se si lo hiciste bien o mal, solo te puedo prometer que aunque ya no estés aquí mi querido ángel guardián, seguiré mi vida adelante me cueste lo que me cueste...

Sinceridad...

Me encanta cerrar los ojos e imaginar, imaginarme en un mundo calmado, un mundo donde no tenga nada que me interrumpa, un mundo verde donde la gente no se insulte, donde no haya malas caras, donde cada persona que vea sea sincera y sea capaz de decir las cosas a la cara, donde no se llame a alguien falso por seguir sus sentimientos, donde todo el mundo tenga derecho a equivocarse y caerse sin guardar tantos rencores, donde una sonrisa valga más que mil lágrimas, donde la palabra sinceridad sea el pensamiento predominante...

Ese folio...

Ya no puedo recordar tantas veces como me he sentido perdido, ya no se cuantas lágrimas he llorado en soledad, ya no se cuantas gotas quedaban para que el vaso quedara vacío ni los tics que el reloj tenía que dar para contar un segundo, no recuerdo cuantas noches en vela he pasado por ver el amanecer entre los primeros vientos del día y los últimos de la noche, no se cuantas veces me habré tumbado a ver las estrellas en ese campo mientras dejo que mi mente se disuelva entre las notas que surgen de mis cascos, ya no se cuantos pasos en falso hay que dar antes de caerse ni recuerdo cuan duro es el suelo, no se como cavar mi propia tumba cuando ya tengo construido un mausoleo, ya no se las horas del día ni los siglos de esa noche eterna que me espera, ya no se como vienen al mundo las flores aunque sea una pena en que se está convirtiendo, ya no se que palabras surgen de mis dedos, ya no se, no pienso, solo actúo como una  marioneta que ha sido poseída por un alma sin alma, por un corazón sin sangre o un cerebro sin inteligencia, no se cuantas veces me habré perdido en el mismo sendero ni cuantas veces al día me arrepiento de los actos mas estúpidos, no se como ser feliz, solo se hacer daño, solo se ser sincero, solo puedo permitir que mi alma quede en calma cuando mis palabras surgen, cuando dejo que las letras decoren el folio en blanco, ese folio que escribo cada día, esa eterna hoja que es mi vida...

Ya no lo permito...

Hace tiempo que no me paro a pensar en lo que digo, solo dejo que mis sentidos tomen el control de mi cuerpo, no se si eso me hace bien o no, pero por lo menos no me deja pensar, no me deja perderme en esas ideas banales, no dejo que mi mente se duerma en la esquina de cualquier cuarto oscuro de mi cuerpo, no dejo que mi alma se pare a mirar los escaparates de la vida hasta que sin darse cuenta forme parte de unas rebajas, no dejo que mi cabeza se llene de pájaros muertos en aceras de ciudades imaginarias, no dejo que mi cuerpo se quede vacío, sin vida, ya no….

No me importa...

He perdido el norte...pero no me importa,
no se hacia donde dirigir mi vida...pero no me importa,
mis pensamientos hace tiempo que nadan en un mar negro...pero no me importa,
mis sonrisas solo son falsas...pero no me importa,
mis lágrimas hace tiempo que se esconden...pero no me importa,
mi mente ya no tiene imaginación como antes...pero no me importa,
mi forma de ver el mundo ha cambiado mucho...pero no me importa,
me he rodeado durante mucho tiempo de gente demasiado falsa...pero no me importa,
mi cabeza solo deja de dolerme para volver a empezar a hacerlo...pero no me importa,
solo quiero dormir, solo quiero seguir mi camino con esa gente...eso es lo que me importa.

Gracias...

He estado desaparecido un tiempo, lo se, soy consciente de ello, he estado un poco perdido y bastante desanimado como para escribir cualquier cosa, no tenía ganas de nada, no se,estaba vacío, estaba desanimado para muchas cosas, no tenía ganas ni de ver a mi gente, esas personas con quienes puedo ser como soy, esa gente con la que puedo hablar libremente de lo que siento, esas personas que están ahí para lo bueno y para lo malo, esa gente que me hace madrugar un domingo para pasar frío por la calle, pero que a cambio me hacen sonreír, tal vez haya quien tiene esos mil detalles por mi sin saberlo y hay quien me dice por lo bajo que vaya, tal vez no sepan que me han sacado la primera sonrisa sacada de dentro que me ha salido en más de un mes, tal vez no sepan que anoche cuando se preocupaban por que pudiera coger mi bus me hacían feliz por sentirme uno más, no se, nunca les he dado las gracias lo suficiente, y dudo que jamás pueda hacerlo...Gracias...

Perdido...

Hace tiempo que no escribo, hace tiempo que no me paro a pensar lo que digo, lo que pienso, lo que siento, llevo un tiempo en un caos constante, una vorágine indescifrable de ideas que no se paran para que pueda verlas, no se como sentirme, sólo se que estoy perdido, mi vida empieza a tomar sentido, por fin me van bien las cosas, pero sigo perdido, no se que camino tomar, no se cuál es el sentido de esta inmensa maraña de senderos...

Cuanto...

Cuanta razón tenía el viento, cual poco le escuché cuando me dijo que tus palabras no se las llevaría el sino el tiempo, cuantas noches perdí llorando en las esquinas, cuantas botellas vacías que intenté rellenar con mi alma, cuantas horas perdidas entre páginas blancas, cuantas horas al día utilizaba para mentirme, para creerme que todo era real, que no era una mera fantasía, cuantas tormentas sufrí cada momento, cada día, cuantos campos vacíos, cuantas tierras baldías dentro de mi corazón, cuantas murallas levanté por miedo a perder la razón, para no salir afuera otra vez, para no volverme a perder, para no volver a soñar como antes hacia, cuantos susurros melódicos en perfecta armonía intentaron sacarme de ahí, cuantas manos vi extendidas, cuantas falsas caras de gente cuya alma estaba aún más vacía, cuanta gente falsa me rodea cada día, cuanta perfección de un mundo asimétrico todavía, cuanto tiempo hace que deje de existir, cuanto hace que deje de buscar la luz del día, la luz de mi vida...

Insomnio...

Ya no duermo como antes, ya no descanso, ya no sueño, ya no me levanto cansado tras dormir muchas horas, ya sólo duermo 4 horas y me levanto, sin sueño, sin hambre, apático y con ganas de quedarme ahí tirado sin hacer nada, se que sí me levanto el mundo empezara a moverse y odio eso, se que sí me muevo o hago ruido mi casa se despertará y empezará de nuevo la guerra, se que sí pongo un pie en el suelo volverán a volar balas por el salón de mi casa, se que sí toco el móvil el mundo se me vendrá abajo, se que sí pienso llorare y sí sueño moriré, tengo miedo, tengo miedo de levantarme en mitad de la noche y descubrir que todo era una mentira, tengo miedo de no ser siquiera el protagonista de mi vida, tengo miedo de la oscuridad, pero no de la que rodea mi cuerpo en la noche, sino de la que llevo dentro durante el día, estoy cansado de oír el repiqueteo de las gotas contra los cristales de mi casa que lleva horas sonando, estoy cansado de discutir desde que me levanto hasta que me acuesto cada día, estoy harto de encontrarme rodeado de gente que no sabe hacer nada más que mirarme por encima del hombro aunque sean quienes me dieron la vida, estoy cansado de ser esclavo de mi, esclavo cada día, estoy harto de acostarme cada noche y pasar horas dando vueltas por la cama, estoy exausto de dormir menos de 5 horas diarias desde hace meses, estoy reventado por culpa del estrés que me produce el tabaco, que se incrementa cuanto más fumo y me da ganas de seguir fumando, estoy cansado de que todo sea malo, de que todo nos dañe, hace tiempo tuve un sueño en el que podía vivir tranquilo, lejos de toda esa gente, lejos de todo ese ruido...

Alma negra...

Hace tiempo que mis pies ya no sangran hace tiempo que mis ojos, secos, rojos y cansados dejaron de ver empañados en lágrimas secas que mi cuerpo no recuerda haber echado, hace tiempo que no se como soñar, ya solo se perderme en vagas ideas que surjan mi cabeza como estrellas fugaces como simples pensamientos que vienen y van, como esa palabras que te preguntas como decir hasta que te das cuenta que hace tiempo que surcaron el aire, surgiendo de esa boca seca de no callar, de esa boca negra por no poder hablar verdades, de esa lengua venenosa que llevas dentro, boca negra de alma negra, negra de mentir y llorar, cansada de fastidiarlo todo, cansada de cansar...

No se...

No se porque mis palabras me las robó el viento, porque mis besos detuvieron el tiempo, no se cuando ni donde escondí mi alma bajo llave, no se exactamente el momento en que cogí esa llave y la lancé al fondo del mar junto con mi propia condena, no se cuando pero destruí mi inocencia, no se en que momento huí por primera vez de mi lógica, en que momento perdí mi razón de ser, no se cuando dejé de sonreirle a la vida y empecé a temerle a la muerte, no se cuando dejé de moverme con el ritmo de la música, no se cuando dejé de escribir para ponerme a pensar, no se cuando dejé de llorar y con cada lágrima ponía un nuevo ladrillo en esa inmensa muralla que rodea mi corazón, no se cuando me dí cuenta de lo mucho que sufría por dentro por cada palabra rota, no se cuando dejé de sentir dolor en la espalda por pasar frío esperando, esperando a que el tiempo se llevara mis recuerdos, cuando dejó de afectarme el perder gente en mi vida, cuando dejé de ser ese niño bueno, ese santo que solo hacía para buscar el bien de los demás, cuando dejé de ser el idiota al que todo el mundo engañaba con dos palabras bonitas y una sonrisa falsa que no salía del corazón,no se cuando me perdí en mi camino, cuando perdí la razón, cuando la pasión rompió sus cadenas y me llevó a la extenuación, cuando deje de mirar el horizonte y me fundí con la oscuridad de mi corazón...

Cansado...

Estoy cansado, cansado de viejas rencillas, cansado de viejas historias, cansado de estar rodeado de gente falsa, gente que te insulta a la espalda y te sonríe a la cara, cansado de tantas mentiras, cansado de caras falsas, de falsas amistades, de falsos amores, cansado de estar cansado, cansado de no saber por donde coger la vida, por donde sujetarla, cansado de que me juzguen sin siquiera conocerme, cansado de que me miren por encima del hombro, cansado de tantos humanos inhumanos, cansado de tantas palabras mudas, cansado de tantos llantos silenciosos, cansado de tantas revoluciones ocultas tras sonrisas, de tanta tristeza oculta en tan buenos corazones, cansado de que la gente se aproveche de todo y de todos, cansado de ser una marioneta en el juego de alguien mas poderoso, cansado de ser el soldadito de plomo de un Dios sordo, de ser la canica de un niño que se cansó de jugar, de ser el único divertimento de los más altos, de ser tratado como un simple perro, un esclavo, un pedazo de mierda, cansado de estar tirado ahí donde me dejaron, a un lado del camino, cansado de que me sigan viendo como la oveja negra de mi familia, de que me vean como al vago, cansado de odiarme por odiarles, cansado de que odien mi odio, mi asco, mi repulsa...

Música...

Hay días en que me levanto y noto como los pies me elevan, me llevan a otro mundo, un mundo en el que solo existo yo, yo y mis pies moviéndose al son de esa música, música rítmica, música que hace que mi corazón siga su compás, música blanca, música pura, música orquestada por la batuta arrítmica de los sentimientos, no como el compás que ha de seguir, compás compuesto por la razón, compás inorgánico, compás lenot, compás rápido, que más da, solo puedo ver mis pies, no puedo pensar, solo esa canción llena mi mente, solo esa sonrisa llena mi corazón, solo siento que mi cuerpo se mueve a ese ritmo arrítmico, solo se que mis ojos se cierran y mi sonrisa nada hasta la superficie de mi cuerpo, solo se que la luz blanca de esas notas atraviesa mi corazón...